Paradoxos

A maldição do 7

2012-01-24T18:47:00.000Z

Lembram-se do post que eu fiz sobre a maldição da camisola 7 do Sporting? Este post. Bem, aparentemente eu adivinhei que algo de mau se passaria com o Bojinov. Pobre coitado que escolheu a mal-fadada camisola 7. Neste momento está o Figo a rir-se, e a dar mais uns trocos à feiticeira que lançou esta macumba. Espero que os próximos jogadores do Sporting se lembrem de pesquisar sobre este assunto e leiam o meu blog.

E daí talvez não. Eu até acho piada ver os camisolas 7 ou a espetarem-se no chão ou a fazerem asneira.

Continua a fazer publicidade à tua camisola, Sporting, que eu quero continuar a rir-me quando te vejo a jogar!

Coliformes fecais no Rio Douro

2012-01-09T18:34:00.001Z

Estava eu a estudar para Laboratório de Ambiente, quando num PDF sobre ETARs apareceu este gráfico intitulado de "Coliformes fecais no Rio Douro: variação média ao longo do dia junto ao Cabedelo"

Para quem não sabe, os coliformes fecais são bactérias que estão presentes nos intestinos de animais de sangue quente. Estas bactérias são usadas para ver se a água está em condições, pois se tiver uma grande quantidade de coliformes fecais, há um grande risco de apanharmos uma infecção se a bebermos ou tomarmos banho nela.

O que eu achei curioso neste gráfico é o facto de estar discriminado por horas. Se incluirmos uma hora de viagem pelo esgoto, descobrimos que as pessoas do Grande Porto preferem ir à casa de banho fazer o serviço mais "pesado" pela manhã. Algo que eu sou a favor, pois assim é menos uma preocupação. O assunto fica tratado para o resto do dia. Depois nota-se que muita gente guarda para antes e para depois de jantar essa tarefa. Reparem como às 21h quase que é atingido o zero, pois toda a gente esteve a jantar as 20h. Antes do almoço e depois do almoço vem em terceiro lugar.

PS: Quase todas as águas têm coliformes fecais no meio ambiente, mas com os tratamentos de água que existem, a que chega às torneiras já não tem nenhum, por isso não entrem em pânico.

PPS: Sim, eu sei que ando a desleixar-me aqui no blog, mas tá difícil de arranjar inspiração nos últimos tempos.

Querido Pingo Doce

2011-10-26T19:33:00.000+01:00

Porque é que só tu é que tens esta comida dos deuses, e quando tens, é só meia dúzia de pacotes? É que eu assim vejo-me obrigado a trazê-los a todos para casa, porque senão não há mais durante muito tempo.

Facebook vs Messenger

2011-10-23T19:27:00.000+01:00

Ainda gostava de saber porque é que toda a gente abandonou o Messenger, para só usar o chat do Facebook. Aquilo está cheio de bugs, metade das vezes as pessoas não recebem as mensagens, e no entanto ninguém quer saber e desligam mesmo o Messenger, só ficando no chat do Facebook. A peer pressure para usarem o chat do Facebook é assim tanta?

Milagre! Oh, wait...

2011-10-09T14:11:00.002+01:00

"Uma grávida foi morta a tiro numa igreja em Madrid, e os paramédicos conseguiram fazer nascer a criança."

Todos devem ter visto esta notícia. E estavam lá as televisões e aconteceu o que eu estava a espera: as pessoas todas estavam a falar em milagre por a criança ter sido salva, e agradeceram a deus (de notar que o Firefox diz que "deus" em minúscula é um erro ortográfico, mas se eu puser "Deus" já não se queixa. Screw you, Firefox). Eu pensei "Pronto, como foi numa igreja já tou a ver que vão haver romarias, e velinhas, e que vai ser a criança milagre, tudo porque foi dentro de uma igreja." Sim, porque ninguém agradeceu aos paramédicos por terem feito o seu trabalho bem. Agradeceram a deus por ter salvo a criança.

Mas esperem aí.

A mãe da criança não sobreviveu. Porque é que não responsabilizam deus pela morte dela? Portanto deus não fez nada para impedir o assassinato da mãe, mas está tudo bem porque deus salvou a criança, que essa ainda era pura e inocente e merecia viver muitos e longos anos.

Oh wait!

"Bebé de grávida assassinada acabou por morrer."

Em que ficamos agora? deus arrependeu-se e achou que afinal não queria salvar a criança? A criança era filha do demónio e deus salvou o mundo ao matá-la? Ou efectivamente nunca houve milagre, e tudo o que aconteceu foi um caso infeliz que nada teve a ver com qualquer figura mitológica?

Espero que as televisões vão entrevistas as pessoas que disseram que era um milagre de deus. Quero ouvir as opiniões delas.

Falar mal de quem já morreu

2011-09-19T16:30:00.002+01:00

Hoje uma professora estava a falar de que houve um gajo que defendeu uma coisa errada num tratado ambiental, e essa professora disse o seguinte:

"Mas não vale a pena falar mal de quem já morreu"

Não vale? Então todas as pessoas que andam por aí a falar mal do Hitler deviam ter vergonha. Já não vale a pena falar mal dele. A partir do momento que morres, pelos vistos tudo o que fizeste de mal é perdoado e é para ser esquecido. Por isso, da próxima vez que alguém disser que o Hitler matou milhões de judeus, digam a essa pessoa que isso são águas passadas, e que não vale a pena chorar sobre o leite derramado. Até porque, ninguém aprende com os erros do passado, não é?

Bojinov

2011-08-25T23:42:00.005+01:00

Estava eu a ver o Sporting - Nordsjaelland, e vejo que ha um jogador que estava a jogar no Sporting, e até que estava a jogar bastante bem. E então reparo no número do jogador. O número 7. Portanto, o Izmailov já desistiu de tentar combater a maldição. Maldição essa que eu já falei neste POST mas que relembro:

Todos os jogadores do Sporting que envergaram a camisola 7 depois de Figo, sofreram bastante.

1996 - Sá Pinto - agressão ao seleccionador nacional

1997 - Iordanov - esclerose múltipla

1998 - Leandro - lesão e indisciplina

1999 - Delfim - lesão no menisco e outras duas operações no mesmo ano

2000 - Sá Pinto - lesão no joelho

2001 - Niculae - rotura dos ligamentos e duas vezes fractura do pé

2009 - Izmailov - lesão no joelho

Todos estes jogadores usaram a camisola 7 durante uma época (excepto o Niculae, que usou duas épocas), e eventualmente pediram para mudar. O Sporting deixou de usar a camisola uns anos depois do Niculae, e decidiram arriscar com o Izmailov. Calhou-lhes mal. Agora o Izmailov mudou para o número 10.

Vamos ver quanto tempo o Bojinov se aguenta sem uma lesão grave, a ver se o Figo ja desfez a maldição.

David, o vândalo

2011-08-14T23:21:00.004+01:00

A minha rua está em obras à cerca de um ano. E este sinal está a frente de minha casa há cerca de 3 meses. E ontem olhei para o sinal de "atenção: obras" e pensei que poderia fazer alguma cena diferente dele. E voilá, aqui está a minha obra prima feita à pressa porque ainda passava alguém na rua e estava feito. Agora os condutores quando passarem pelo sinal vão ficar atentos a diabos que andam a desenterrar pessoas dos cemitérios. Muito mais divertido do que o "atenção obras" que estão sempre a ver.

Pseudoescorpiões

2011-08-10T11:06:00.009+01:00

Vi o que me parecia um Chelifer cancroides em Pedrogão Grande há duas semanas. Estes são bastante porreiros. Segundo a wiki eles deslocam-se grandes distâncias agarrando-se a moscas, sendo este o modo preferencial de entrar nas casas das pessoas, onde se vão alimentar de ácaros. Não têm o aguilhão dos escorpiões, logo, não são perigosos para os humanos, por isso é favor não matar nem entrar em pânico quando virem um destes.

18 de Julho

2011-07-18T00:49:00.000+01:00

E eu ainda durmo com 2 cobertores. Quando é que chega o Verão? Em Setembro?

Scutigera coleoptrata

2011-07-01T21:34:00.002+01:00

É tão fofinha não é? (full view please) Estas são daquelas centopeias que correm muito pela casa e que aparecem quando chove. Normalmente as pessoas acham-nas nojentas, mas eu cheguei à conclusão que até que são giras e interessantes.

Elas caçam baratas, aranhas, formigas e outros reepy crawlers, e a cena fixe é que os matam com veneno que têm nas patas. Dão um biqueiro nas presas e elas morrem envenenadas. Obviamente que o veneno não nos afecta. Ah, e aquela cena de elas entrarem nos ouvidos e porem ovos? Not true. Isso é um mito.

Por isso quando virem uma destas, deixem-nas estar, que elas vão matar os outros bichos que vocês não gostam.

7 anos

2011-06-18T15:08:00.004+01:00

E mais um lolcat. Será que algum ano vou acertar mesmo no dia de aniversário do meu blog? Tenho de me lembrar que é dois dias antes do dia de Portugal ou assim.

E para comemorar, fica aqui o link do post que faz com que todas as conversas com as Testemunhas de Jeová valham a pena: LINK

Christchurch

2011-06-15T17:11:00.006+01:00

Segundo a Wiki "é a maior cidade da Ilha Sul da Nova Zelândia e a segunda maior cidade do país com cerca de 376.700 habitantes". E como podem ver até tem uma catedral toda bonita.

Em Fevereiro houve um grande terramoto por lá, que destruiu grande parte da cidade. E há dois dias atrás houve mais réplicas, que abriram grandes buracos no chão e assim. E a minha dúvida é a seguinte:

Porque é que uma cidade chamada "Igreja de Cristo" levou com dois terramotos no mesmo ano? E porque é que a cidade de Darwin na Austrália, que nem está assim tão longe quanto isso, não sofreu dano nenhum?

Nem Darwin, nem Meca, nem o Large Hadron Collider, nem S. Francisco, nem Pyongyang, nem Teerão, nada. Nem opositores directos católicos, nem ameaças ao mundo livre. Nada. Só na "Igreja de Cristo". E no Japão também, mas esses não são propriamente opositores da religião católica, nem ameaças para ninguém. Antes pelo contrário, toda a gente gosta deles.

Por isso, pessoas da Igreja de Cristo, está visto que não adianta rezarem para que não haja terramotos, pois eles vão continuar a haver. No máximo, peçam ao vosso deus para treinar a pontaria, que isto de fazer friendly fire não ajuda na vossa credibilidade.

Terminator 2

2011-06-12T16:46:00.001+01:00

A 2,99€ no Jumbo, edição especial de dois DVDs. Este blog está a tornar-se um folheto de publicidade de hipermercados pelo andar da carruagem.

Escritos das t-shirts 2

2011-06-04T19:45:00.003+01:00

E após meses e meses de estudo e observações perigosas no terreno de pessoas que andam pelas ruas com t-shirts que têm coisas escritas e nunca se deram ao trabalho de ler, eu consegui juntar esta segunda compilação de coisas escritas nas t-shirts. Enjoy.

"Go hard big dick" - Isto estava escrito num polo de um gajo. Especificamente nas costas desse polo. Acho que se fosse violado por um outro gajo, ele não poderia apresentar queixa, pois o outro gajo apenas estava a responder ao pedido.

"Today is just too good try comfort and quality 1 time" - Esta já é mesmo inglês completamente aleatório. Será que está a dizer que hoje o dia está bom, e que deviamos experimentar algo confortavel e de qualidade pelo menos uma vez na vida? Nunca o saberemos.

"91th sex travel" - Comecemos pelo mau inglês. Devia ser 91st e não 91th. Depois, isto estava na t-shirt de um miúdo que devia ter os seus 12 anos. Se com 12 anos já tinha esta experiência, devia ser o orgulho do pai.

"Where do you want to put it?" - Isto estava no peito de uma gaja (bastante gorda por sinal, logo, fazendo com que a frase fosse bastante visível) e que mais uma vez é um incentivo a que haja uma má interpretação de sinais que possa dar em violação.

"Passa parola" - Esta estava nas costas de um polo. Mais uma vez, podia ser interpretada como um insulto. Imaginemos que a pessoa em questão estava numa fila. Se uma gaja estivesse atrás, sentir-se ia insultada, mas ao mesmo tempo estava a ser convidada a passar a frente. Por isso poderia haver uma reacção dupla, ou positiva ou negativa para o gajo que tivesse o polo.

"There is a rythm that's a playing fantastic elastic" - Nesta t-shirt descobrimos que há um ritmo que está a tocar uma fantastica elasticidade. Este ritmo deve ter tido muitos anos de yoga ou ballet, que só assim é que se consegue ter uma elasticidade grande o suficiente para ser mencionada em t-shirts aleatórias.

"Bar girl" - Isto estava numa t-shirt preta com estas letras a dourado nas costas. Não teria grande problema se fosse de uma rapariga que fosse ou trabalhasse em bares. Mas não era ocaso. Esta t-shirt estava num gajo que claramente passava os dias no ginásio, logo, nem vagamente parecia uma rapariga. Mas devia ser para se manter em contacto com o seu lado feminino, e se calhar a noite, nalguns bares, ele se tornasse efectivamente numa rapariga.

E vou voltar às ruas deste país onde pululam t-shirts com coisas parvas escritas, para as passar para aqui para vosso gáudio. Fica aqui o LINK para o primeiro post de escritos das t-shirts.

Juno

2011-05-08T13:24:00.003+01:00

No Jumbo, por apenas 1,69€.

E gosto de como se usa o termo "comédia" com demasiada liberdade. O filme não é mau, mas não me ri uma única vez, sorry.

Santa Verónica

2011-04-24T17:12:00.004+01:00

Numa época dada às religiosidades, venho mostrar-vos como é fácil ser-se santo.

Veja-se o caso da Verónica, que por acaso é santa.

Verónica era uma mulher que tinha uma hemorragia há 12 anos (os de medicina que me expliquem como é que alguém tem uma hemorragia durante tanto tempo sem morrer nos entretantos) e que Jesus curou miraculosamente.
Uns tempos depois, estava Jesus a carregar a cruz lá para o monte onde ia ser crucificado, com os romanos a darem-lhe chicotadas, e tudo o que se viu n'"A paixão de Cristo" e que ficou comovida com o sofrimento de Jesus. Então passou pelos romanos, e com um pano limpou-lhe a cara. E como foi tão piedosa, a igreja obviamente a tornou santa.

Mas esperem aí. Ela era piedosa? Hmm... Se era tão piedosa porque é que só limpou a cara de Jesus, e os outros dois gajos que iam ser crucificados não tiveram direito a nada? Porque é que de entre 3 pessoas, a Verónica foi só limpar a cara ao gajo importante?

Eu digo-vos porquê.

Porque ela não era assim tão piedosa. Ela era interesseira. Ela claramente pensou "Vou limpar a cara a este gajo que dizem que é filho de deus, e assim pode ser que ele meta uma cunha por mim." Porque para ser piedosa tinha de limpar a cara aos outros dois, e até digo mais, devia ter começado pelos outros dois, que teoricamente não eram filhos de deus, e esses sim, precisavam de ajuda. O outro já sabia que ia ressuscitar dali a uns dias, não havia necessidade de ter cuidado com ele.

Mas não, a Verónica só limpou a cara a Jesus. E assim garantiu um lugar como santa segundo a igreja católica. Por isso, toca a dar graxa aos vossos superiores, que se a Verónica é santa por fazer isso, é porque é algo que está correcto para a igreja católica.

Dia da Terra

2011-04-22T01:43:00.002+01:00

Hoje é o Dia da Terra (para além do aniversário da morte de Jesus Cristo. coincidências?) Anyway, fui ver o que era isso de "Dia da Terra", e descobri que o gajo que criou este dia deve ter sido bastante gozado na escola, pois chama-se:

Gaylord

Portanto, quando acharem que têm um nome feio, pensem que há por aí Gaylords que estão muito pior que vocês.

Sobre o roxo, o lilás, e o violeta

2011-04-14T14:59:00.002+01:00

A resposta a ESTE post que fiz aqui há tempos.

New Kids On The Block

2011-04-09T09:44:00.004+01:00

A maior parte de vocês não se deve lembrar de quem eles são. Eu também só me lembro porque o meu orgão da Casio vinha com um livro de músicas deles para tocar (e eu não conhecia nenhuma) e porque me lembro vagamente de eles terem uns desenhos animados. Segundo a Wikipedia, eles venderam vários milhões de albuns, entre 1988 e 1993, e vários prémios músicas para melhor grupo pop e assim.

E agora vocês perguntam porque é que eu tou a falar deles. Nostalgia? Nop. Se vivessem entre 88 e 93 e fossem uma miuda de 13 anos os NKOTB eram a melhor banda do mundo, eram os melhores cantores de sempre, e quereriam casar-se com eles todos e seriam sempre fans deles até morrerem. Lembram-se de já ter ouvido estes argumentos? Especialmente com outras bandas, como por exemplo os Take That, Backstreet Boys, N'Sync e até os portugueses Millenium e Excesso.

Agora sempre que uma miuda de 12 anos disser que vocês não percebem nada de música e que Tokio Hotel ou Justin Bieber é que é, vocês perguntem-lhe se ela conhece os New Kids On The Block. Quando ela disser que não conhece, digam-lhe que os argumentos que ela usa já são usados há 20 anos para bandas diferentes, e que daqui a 20 anos ninguém vai conhecer o Justin Bieber nem os Jonas Brothers.

DICA EXTRA: Quando olharem para um gajo dessas boys bands, e ele vos parecer bastante gay, e comentarem isso com uma fã dessa banda e ela se passar a dizer que vocês são é uns insensíveis e que ele é que percebe as mulheres, digam-lhes isto: NKOTB, Take That, N'Sync, Westlife, todos têm um membro que uns anos depois se assumiu gay, por isso muito provavelmente se acham que ele é gay, é bem possível que o seja. E os gajos que dizem isto não são homofóbicos, visto que só estão a apontar um facto. Os verdadeiros homofóbicos são as fãs deles que negam as evidências e que se recusam a acreditar quando eles saem do armário.

A boa acção do mês (ou do ano talvez)

2011-03-20T21:24:00.004Z

Ontem estava no Pherrugem e encontrei um destes telemóveis pousado, claramente esquecido por alguém. Mandei mensagem ao número que tinha o nome de "Mãe" e amanhã já o vou devolver ao dono. Este telemóvel custa cerca de 100€, por isso tenho de perguntar as Testemunhas de Jeová se eu ter feito isto me garante um lugar no Paraíso, visto que é uma boa acção, apesar de eu não acreditar em deus. Ou talvez tivesse de o ter vendido e doado o dinheiro para caridade. Hmm... Esperarei pelo próximo sábado para saber a opinião deles.

Despertai! parte 4

2011-03-12T14:27:00.007Z

Eles voltaram!

(e respondendo à pergunta da imagem, estamos 18 anos mais próximos do fim do mundo desde que a revista foi escrita [que se fizerem zoom, vão ver que foi escrita em 93])

Hoje puxei o tema da evolução. E o que aconteceu foi algo assim:

Eu - Queria saber qual a vossa opinião sobre a evolução.
TJ - Nós achamos que a evolução não existe.
Eu - Hmm... Posso-lhe dar exemplos concretos de evolução entao?

O milho selvagem (teosinto) é bastante pequeno, mas o que nós comemos actualmente é bastante maior, visto que após anos e anos (milhares) de selecção artificial, sempre a seleccionar as maiores sementes, acabamos com o milho actual, cuja espiga é bem maior.

Os cães que vemos actualmente descendem todos de um ancestral comum, os lobos. E se reparar, os cães podem ser tão diferentes uns dos outros como um são bernardo e um chihuahua. Simplesmente quando os humanos domesticaram os lobos, uns humanos gostavam de lobos todos brancos, outros preferiam lobos com pêlo comprido, e ao longo destes anos todos, ficamos com estas raças todas diferentes. Alias, dou-lhe o exemplo dos Dobermans que foram criados pelos alemães no século XIX.

Isto são tudo provas de evolução e de selecção artificial. Os humanos apenas pegaram num processo como a selecção natural e usaram-no como lhe dava mais jeito.
TJ - Ah, mas não sei se será assim. Porque se calhar essas espécies já existiam quando Noé construiu a sua arca.

Eu - E Noé decidiu salvar os Chihuahuas?
TJ - deus decidiu que eles tinham de ser salvos.
Eu - E já agora, como é que as espécies da América do Sul chegaram à Arca de Noé? Adorava ter visto uma rã com meia dúzia de centimetros a atravessar o Atlântico.
TJ - Na altura a Terra não era como é hoje.
Eu - Ah, portanto vocês aceitam a teoria da movimentação dos continentes?
TJ - Não há nada na bíblia que diga que não houve esse movimento.
Eu - Ainda bem, porque há bastantes provas disso, como por exemplo, os fosséis. Por falar nisso, qual é a vossa opinião sobre os dinossauros?
TJ - Eles existiram.
Eu - Ok, mas quando?
TJ - Ah, algures entre a criação de todos os animais e o grande dilúvio.
Eu - Portanto, os dinossauros andaram na terra juntamente com os humanos? Parece-me improvável.

Não acham que se existissem T-Rex na altura, seria complicado os humanos existirem, quanto mais escreverem um livro e esquecerem-se de mencionar que existem lagartos gigantes que comem homens a andar por aí?
TJ - Ah, mas se calhar, como a terra era diferente podiam estar em sitios diferentes. Quem sabe, poderiam ter desaparecido antes dos humanos escreverem.
Eu - Não me diga. Se calhar deus decidiu "epah, estes bichos são muito feios, vou matá-los a todos" e o método que ele decidiu usar para acabar com eles foi um meteorito acertar na Terra, não?
TJ - Acho que não, mas também a bíblia não é exacta nesse assunto. Eu também não tou aqui a tentar convencer ninguém que os dinossauros não existiram. Só o tou a tentar convencer a ler a bíblia.
Eu - Eu prometo que um dia a vou ler toda.
TJ - Se ler só um bocado já seria bom. Eu também não a li toda.

E neste momento eu fiquei WTF?

Eu - Como não a leu toda? como se pode autodenominar um estudioso da bíblia se não a leu toda?
TJ - Ah, estudei mais a fundo certas passagens, mas ainda não a li toda.
Eu - Espere aí. Então se calhar a bíblia diz nessa parte que ainda não leu, que afinal a Terra tem milhões de anos, e que os dinossauros se extinguiram por um meteorito e que a evolução está certa?
TJ - Quem sabe, terei de e a ler toda para saber.

E depois disseram que tinham uma reunião com outras pessoas e que iam passar por cá novamente num futuro próximo. Entretanto deixaram-me uma ervista que segundo eles, demonstra que a evolução está errada. Haverá uma análise dessa revista num futuro próximo.

PS: Posts das testemunhas de jeová anteriores AQUI

Dissertações 2

2011-02-28T21:22:00.001Z

Em que língua pensam os surdos?

Internacionalização

2011-02-26T21:13:00.003Z

Hoje vi em Espanha um chines num carro alemão de matricula portuguesa a meter gasolina numa estação britânica (gasolina essa que deveria vir de um país árabe).

Telemarketing

2011-02-12T18:40:00.002Z

Telemarketing. O flagelo das horas das refeições. É Meo, ZON, Clix, etc. E eu há coisa de dois anos mudei para a Meo. E após ter mudado eles ligaram-me duas vezes a perguntar se eu queria ser cliente deles. E eu disse que já era, então eles perguntavam se tinha internet, tv e telefone e eu dizia que sim. Então aí eles agradeciam e despediam-se. Para aí na terceira vez que me ligaram, eu disse-lhes "Já é a terceira vez que me ligam. E eu já sou vosso cilente. Deviam apontar aí que já sou cliente e em vez de me ligar a mim, podiam ligar a outros que não são clientes." e eles assim o fizeram. Deixei de receber chamadas da Meo.

Ontem recebo uma chamada da ZON. E tive uma ideia. Experimentar a mesma técnica que utilizei na Meo. Disse-lhes que já era cliente de internet, telefone e televisão. Aí, o "telemarketeer" perguntou se estava satisfeito com o serviço (tentei não lhe dizer que demora 500 anos a passar de um canal para o outro, senão ele ainda me pedia numero de cilente e o meu disfarce ia à vida). Eu disse que sim, e também disse para me marcar como cilente para não me voltarem a ligar. Assim o fez.

Now I play the waiting game. Esperar que eles não me liguem mais. E se tiver funcionado, fazer o mesmo para todas as outras operadoras. Dizer que já sou cliente de tudo. Pode ser que assim deixem de chatear tanto.

Kamehame, Hawaii

2011-01-26T11:59:00.003Z

O nome da rua onde vocês moram nunca será tão awesome como o nome desta rua. Thank you Google Street View.

Signos do Zodíaco

2011-01-18T14:39:00.005Z

Ai, os signos. A maior parte das pessoas diz que os signos não interessam para nada, mas vão todos os dias ver ao jornal ou à net o que lhes reserva o dia, a semana, o ano. Dizem que não querem saber deles, mas sabem que signos é que são compatíveis com o seu próprio. E quando eu tentava argumentar que isso não tinha lógica, eles diziam-me que sempre tinha funcionado e que era mesmo a sério.

E recentemente o mundo destas pessoas foi abalado. Descobriu-se um 13º signo. Toda a gente anda às voltas a pensar "mas que signo sou eu então". Para os que quiserem saber, o "ophiucus" entra onde eu pus a seta.

A questão é a seguinte: isto apareceu nos noticiários de todo o mundo recentemente. Mas isto já se sabe há muitos anos. Os signos vêm das constelações e do método que usamos para as dividir. E em 1930 ficou decidido que a constelação de Ophiucus entrava no mesmo círculo que as 12 conhecidas constelações.

Eu já tinha passado por esta informação aqui a uns anos (thank you wiki). E qual não é o meu espanto por ver isto nas notícias agora. Um astrólogo qualquer de alguma importância deve ter passado pela mesma página da Wiki que eu e ficou "o mundo tem de saber disto!". E o mundo soube. E toda a gente anda confusa agora, sobre que signo serão.

E isto vem provar a minha conclusão de que os signos são inúteis. Se antes alguém me dizia "ah, os nativos do signo de capricórnio são X e Y, e a prova disso é que eu sou X e Y também!", quero ver a cara dessas pessoas quando descobrirem que agora são sagitário. Para onde vão todas as previções, e todos os testes de personalidade que provavam que o signo delas era aquele? "Ah, eu sou mais compatível com carneiro do que com gémeos". E agora? Vão deixar de se dar tão bem com os carneiros só para provar que estavam certos? "Oh Manel, eu sei que antes eras do signo que era mais compatível comigo e que nos davamos muito bem, mas agora temos de ser inimigos, porque os nossos signos se dão mal".

E todas aquelas previsões diarias dos jornais? Estão erradas agora? Não, não estão "agora", sempre estiveram. E a maior parte delas era tão vaga que qualquer pessoa podia identificar-se com aquelas. "Agasalhe-se mais, pois o seu sistema imunitário não está na melhor forma." Se isto for a meio do inverno, é bom que as pessoas andem agasalhadas, não só os aquarios. E isso quer dizer também o quê? Que 8% da população pode ficar constipada? É que as pessoas esquecem-se de que o signo não fala só para elas. Se toda a gente tem um signo, e se há (havia?) 12 signos, entao 1/12=0.08, ou seja, 8% da população mundial partilha o mesmo signo. É impossível fazer previsões para 550 milhões de pessoas (6.894.200.000x0.08).

Leão - Dinheiro - "Nada o preocupará a este nível." A sério? Portanto 550 milhões de pessoas no mundo não vão estar preocupadas com dinheiro neste dia?

Peixes - Amor - "A solidão está a invadir a sua vida, procure estar mais tempo com os seus amigos." Portanto neste momento, 550 milhões de pessoas estão a sentir-se sozinhas? Mais valia juntarem-se todas.

Gémeos - Saúde - "Tudo correrá dentro da normalidade." A sério? eles conseguem afirmar que 550 milhões de pessoas neste dia não vão apanhar nenhuma constipação, não se vão magoar, não lhes vai acontecer nada?

Como conclusão, não liguem aos signos, não os usem para justificar o que quer que seja, não digam que só existem 12 tipos de personalidades diferentes no mundo.

Velociraptors

2011-01-15T18:26:00.005Z

Todos já viram o Jurassic Park (várias vezes aposto), e de certeza que o dinossauro que vos metia mais medo, talvez mais medo ainda que o T-Rex (que era só tarmos quietos que ele deixava-nos em paz), eram os velociraptors. Eram mais altos que nós, corriam mais, saltavam mais, tinham unhas feitas para rasgar barrigas e eram bastante inteligentes. Aprenderam a abrir portas, sabiam caçar em grupo e faziam-se de distraidos para atraír os humanos. Anyway, os antagonistas perfeitos. Se a cauda deles fosse uma lâmina afiada e o sangue deles fosse ácido, seriam tão bons quanto os Aliens. E eu pensava "epah, se algum dia alguém viajar para o passado tem que ter imenso cuidado com os raptors. Que se lixem os T-Rex, Alossaurus e todos os carnívoros enormes. Os raptors é que vão ser complicados."

E um dia lembrei-me de ir a wikipedia saber mais sobre eles. Bad mistake.

Descobri que eles basicamente não existiram. Pelo menos não como no Jurassic Park (que devia ser Cretacious Park, devido ao facto dos dinossauros serem do Cretácio). São bastante mais pequenos, e pelo tamanho do cérebro, não seriam muito mais inteligentes que uma galinha. Aqui está a escala de comparação de um raptor verdadeiro com um humano:

Como extra, os dinossauros tinham penas, ou seja, com jeitinho ainda eram todos cor de rosa às riscas verdes e andavam a correr todos muito flamboyant.

Portanto, se no Jurassic Park os raptors fossem como na vida real, um biqueiro bem mandado neles e lá iam os raptors à vida. Nem conseguiriam usar uma maçaneta de uma porta, porque nem la deviam chegar. E de certeza que 3 não chegavam para chatear o T-Rex no fim do filme, fazendo assim com que os humanos se tornassem todos o lanchinho do T-Rex.

Quanto vale uma vida humana?

2011-01-10T18:58:00.002Z

Perguntem às seguradoras, elas sabem exactamente quanto vale a vossa vida. Até sabem quanto é que vale cada parte do vosso corpo.

(Post unrelated com o "I'm not gay" slay)

Autoestereograma 2

2011-01-07T18:47:00.003Z

E que tal começarmos o ano a ganhar umas dioptrias? Este autoestereograma é melhor que os outros pois mexe-se, por isso, quem sabe, talvez seja desta que os que não conseguem ver passem a trocar os olhos correctamente.

Sigam ESTE LINK para verem o primeiro autoestereograma.

Enjoy your seizures!

Centrum Select 50+

2010-12-29T18:36:00.003Z

Eu costumo tomar Centrum. Centrum do normal. Não tomo diariamente, nem quando a caixa acaba vou logo comprar outra, mas vou tomando algum. Estava o Inverno e os exames a chegar e eu pensei "Epah, se calhar devia começar a tomar Centrum outra vez, só pelo sim pelo não". Comentei isto com a minha avó e ela disse que no dia a seguir ia à farmácia e que aproveitava e me trazia Centrum.

Mas houve um pequeno problema.

Ela chegou à farmácia onde já é conhecida há muitos anos, e foi atendida por um empregado novo, que não a conhecia. Quando as empregadas do costume a atendem, ela diz que quer Centrum, e as empregadas já sabem que é do normal porque é para mim. Mas o rapaz como era novo, quando a minha avó lhe pediu Centrum, ele perguntou "Qual tipo de Centrum?". A minha avó como só conhecia o normal e o para crianças, disse "Centrum para adultos". O rapaz olhou para a minha avó e deu-lhe Centrum Select 50, porque pensou que era para ela. A minha avó pagou, e no dia seguinte trouxe-me o Centrum Select 50.

E então eu decidi fazer um post sobre o assunto.

O Centrum Select 50 custa mais 10€ que o Centrum normal. E eu fui ver às percentagens de vitaminas e etc que tinha, e comparei-as com as do Centrum normal. Só 4 dos ingredienets é que tinham mais que o normal, e mesmo assim só 25% mais. Ou seja, o Centrum Select 50 é completamente overpriced, e basicamente o que se está a pagar são os anúncios de tv.

E como bónus, estes comprimidos são azuis. Por isso, um velhinho que seja mais cegueta, se guardar o Viagra ao lado do Centrum Select 50, vai andar sempre constipado e a sentir-se fraquinho, excepto numa certa parte do corpo, que se voltará a sentir como quando tinha 20 anos.

Rezar

2010-12-18T17:15:00.003Z

Quando aquele tornado que atingiu Tomar apareceu nos noticiários, mostrou uma casa onde estavam várias pessoas e que quando ouviram o que estava a acontecer se juntaram todas a rezar a pedir que o tornado parasse. E nesse preciso momento eu lembrei-me da imagem acima deste texto, em que se compara rezar com deixarmos de tar de joelhos e efecivamente tentarmos fazer alguma coisa. E então desenvolvi o raciocínio.

Estas pessoas rezavam a deus para que ficasse tudo bem e o tornado acabasse. Portanto, no ponto de vista delas, elas estavam a dizer que deus estava errado ao ter posto lá o tornado? Se deus é todo poderoso e omnisciente, quem são elas para pedir o que quer que seja a deus? deus pôs aquele tornado ali por algum motivo, por isso elas só tinham que o aceitar, visto que são tão católicas.

Por outro lado, elas se calhar acham que deus não está a prestar atenção ao que faz e têm de ser elas a avisá-lo tipo "oh deus, olha que anda por aqui um tornado solto. Vê se tratas disto que assim não pode ser." Elas estão a rezar porque deus é distraído e às vezes esquece-se de ver como está o pessoal cá em baixo? Não é um deus muito profissional assim sendo.

Ou estariam a pedir a deus para que não morressem? Isso alguma vez funcionou? Todas as pessoas que morreram, morreram porque não rezaram o suficiente? E, teoricamente, se deus quisesse matar uma delas, podia fazê-lo, logo, se deus tivesse definido que uma delas ia morrer, não ia alterar os planos do universo só porque alguém rezou com um bocadinho mais de força.

Talvez elas achem que deus afinal não é assim tão poderoso e tecnicamente não controla nada. Só controla a entrada no paraíso. Mas mesmo assim , não é por 5 minutos de reza antes de morrer que se ia entrar mais facilmente no céu. Se tentassem salvar as crianças que tivessem na escola, aí talvez entrassem mais facilmente no céu.

Portanto, a conclusão a que chego é a seguinte: se rezar adiantasse alguma coisa, basicamente as pessoas deixavam de viver e passavam a rezar 24/7 e deus tinha de estar sempre a mudar o seu plano para o universo porque haveria sempre alguém do contra. Se deus ouvisse as rezas e conscientemente não quereria saber delas, rezar não ia adiantar grande coisa, logo deus deixaria de ser útil na vida terrena, não havendo necessidade de igrejas nem de padres. Por isso se têm tempo de rezar, porque não fazer voluntariado e ajudar o próximo? Isso sim, é bem mais útil para o mundo.

Psychotherapist

2010-12-07T22:38:00.000Z

Psycho, the rapist

Micro Machines

2010-12-06T22:13:00.002Z

Só tive consciência agora que os Micro Machines já não são feitos. Sempre pensei que fossem como os Legos, que estão sempre a sair novos. Mas não. Este fim de semana fui ao Jumbo e lá estavam os Legos, mas nada de Micro Machines. Tinha lá Hot Wheels, e outros carros "normais", mas não é a mesma cena. Nunca achei piada aos carros normais, mas adorava os Micro Machines. Vou guardar os meus com muito amor e carinho, que quem fazia estes não faz mais.

5 da tarde e já é de noite

2010-11-21T17:43:00.000Z

Odeio o Outono/Inverno.

Recordações de infância 3: as más recordações

2010-11-16T23:29:00.003Z

Hoje venho-vos apresentar um conjunto de más recordações proporcionadas pela TVI. Só agora é que percebi que estes desenhos animados (tecnicamente anime, visto que são japoneses e italianos) vieram todos no mesmo pacote (deviam estar em promoção).

O primeiro exemplo é o que está acima, a Cinderella. Lembro-me vagamente que a Cinderella, ora estava a morar no palácio, ora vinha morar para casa dela, ora era princesa, ora era empregada. E eu pensava na história da Cinderella e achava que estes desenhos animados não faziam sentido.

O Pequeno Robin dos Bosques

Adoro a parte da música (0:30) que diz que o Robin vai à missa, ou seja, já estão a tentar deturpar a mente das crianças que Missa = Bem e Justiça.
Anyway, andava sempre À volta da mesma coisa, os putos sempre a iludirem os guardas e a nunca serem apanhados, e pontualmente aparecia um veado que supostamente era o pai dele a vigia-lo e dar-lhe força (Expecto Patronum? O pai era brasileiro e gay, e estava a tentar sair do armário?). Anyway, lembro-me de achar estes desenhos animados uma seca.

Zorro

O Zorro de todos os que vou falar neste post era o menos mau. Irritava-me toda a gente saber quem era o Zorro, mas só os maus estarem completamente no escuro sobre esse assunto. Também me irritava o Zorro a transformar-se, com os choques eléctricos todos e assim, que mais parecia um Power Ranger. A espada dele também era uma coisa fantástica. Conseguia partir as dos adversários em geral, excepto os bosses, que deviam ter espadas igualmente boas também. Os outros só deviam ter dinheiro para paus com pintura metalizada provavelmente.

E para terminar, o pior deles todos:

Simba, o Rei Leão

A sério. Neste eles foram longe. Pegaram no Rei Leão, no Livro da Selva e no Bambi, e meteram tudo no mesmo sitio. E ainda deram poderes a cada personagem principal, porque não lhes bastava serem todos os reis disto e daquilo. E depois os inimigos eram as hienas, um tigre e pontuais humanos. Porque não meteram o zorro e o robin nisto também? Ao menos eram tempo que não perdiam a fazer vários desenhos animados. E depois havia um rato que era enfermeiro, e sabia-se disso porque usava um chapéu com uma cruz vermelha. E por alguma razão os ratos usavam roupa e andavam sobre duas patas, mas os leões e lobos e tigres e o resto do jardim zoológico não. Ah, de alguma forma também conseguiram meter um caniche lá para o meio, que o que os caniches adoram é a selva da India (suponho eu que seja na Índia, tendo em conta os bichos que por lá andam)

Resumindo, qualidade muito fraquinha da TVI em desenhos animados. Sempre achei que os da SIC eram muito superiores. É que mesmo os próprios desenhos estão mal feitos, os movimentos muito forçados e os actores que davam a voz, claramente não queriam saber daquilo. Acho que nesta altura, quando tava a dar esta treta na TVI, estava na SIC a dar a Malhação/New Wave, que se tornava cada vez mais interessante. Curiosamente passado uns anos a TVI percebeu isso, e criou a sua própria malhação, que viria a tornar-se um flagelo da televisão portuguesa: Morangos com Açúcar.

PS: Recordações de infância UM e DOIS (boas recordações obviamente)

Bach e Fantasia

2010-11-15T23:45:00.002Z

Grande música e grande filme de animação. Quando era miúdo via-o vezes sem conta. Definitivamente a melhor maneira de pôr as crianças a ouvir música clássica

The Walking Dead

2010-10-31T13:43:00.003Z

Acabei de ver o primeiro episódio. Tinha grandes expectativas para esta série, e parece que se vão concretizar todas. Muito bom mesmo. Uma mistura de Silent Hill com Left 4 Dead? O que poderia correr mal? Ansiosamente à espera do próximo episódio!

Confiem em mim

2010-10-25T17:54:00.001+01:00

Esta imagem não se está a mexer.

Epicurus

2010-10-24T14:34:00.002+01:00

deus quer prevenir o mal, mas não consegue?
Então não é omnipotente.
Ele consegue, mas não quer?

Então ele é um deus malévolo.
Se ele quer e pode, então porque existe o mal?
Se ele nem quer nem pode acabar com o mal, então porque é que é chamado de deus?

Dissertações...

2010-10-16T19:48:00.001+01:00

De que cor é um espelho?

A fórmula dos professores

2010-09-28T22:08:00.004+01:00

Descobri uma fórmula usada por todos os professores. Essa fórmula é usada para manter o silêncio na sala de aula por fazer os alunos sentirem-se infantis. Descobri esta fórmula numa aula do primeiro ano da licenciatura. O professor usou essa fórmula e eu pensei "Hmm, tou a notar aqui um padrão". E então o que o professor disse foi o seguinte:

"Estejam calados porque assim não consigo dar a aula. Já não estão no secundário, por isso portem-se como deve ser."

E facilmente um de vocês já ouviu esta frase ou variantes alguma vez na vida. E o curioso dessa frase é que é utilizável em todos os níveis de escolaridade. Reparem então na sequência do que já ouviram nestes anos e anos no ensino:

Primária
"Estejam calados porque assim não consigo dar a aula. Lembrem-se que já não estão no infantário, agora estão na primária, por isso estejam sossegados"

5º ano
"Calem-se que estão a fazer muito barulho! Olhem que vocês já não estão na primária, isto agora é mais a sério!"

10º ano
"Comportem-se! Vocês já estão no secundário, por isso não hajam como crianças"

12º ano
"Tanto barulho! Isto são maneiras de alunos do 12º se comportarem? Tenho alunos de anos anteriores que se portam melhor!"

Faculdade
"Vamos lá fazer pouco barulho que senão eu não dou a aula, e vocês é que ficam a perder. Vocês já não estão no secundário, por isso comportem-se como alunos universitários"

Portanto, será qualquer coisa assim: "calem-se porque já não estão no X" sendo X o grau anterior de escolaridade. Assim os alunos pensam "oh não, eu já não sou um puto infantil, tenho de me comportar" e calam-se durante um bocado. Mas eventualmente o colega ao lado tem algo para dizer e recomeça o barulho. Logo, infelizmente para os professores, isto é algo que vai perdendo o efeito com o tempo.

A minha táctica descrita AQUI parece mais eficiente por isso rezem para não me apanharem como vosso professor.

Pequenas falhas cerebrais

2010-09-19T16:58:00.004+01:00

Desafio: Autoesterograma

2010-09-14T23:02:00.003+01:00

Eu consigo ver a imagem 3D escondida nesta imagem acima. Mas tenho vindo a reparar que mais niguém consegue. Isto é um autoesterograma, um "olho mágico" se preferirem. É uma imagem que parece 3D ao olhar para a imagem acima e focar os olhos da maneira correcta. Já perguntei a 7 pessoas, mas nenhuma delas conseguiu ver, daí que vos lanço o desafio:

Quem olhar e conseguir ver a imagem acima, agradeço que deixe um comentário a dar uma descrição do que vê. Eu não vou dar nenhuma dica, e quando alguém acertar na caixa dos comentários, comentarei de seguida a confirmar.

É que há pessoas que acharam que eu estava na tanga quando lhes mandei esta imagem, e tive de lhes mostrar a página da WIKIPEDIA para eles se acreditarem em mim.

Será que vocês pertencem ao grupo da elite que consegue ver a imagem 3D? Ou será que o grupo dos que não vêm vai continuar a aumentar? Fico à espera dos comentários.

Google is your friend 5

2010-09-04T20:29:00.002+01:00

Que Top 3 imbatível. O primeiro talvez seja o menos mau em comparação com os outros dois.

Recordações de Infância 2

2010-08-28T12:49:00.002+01:00

G.I. JOE

Muito G.I. JOE eu via quando era puto. Lembro-me de no infantário brincarmos imenso e fazermos exercitos de JOEs uns contra os outros.

TRANSFORMERS

Fucking awesome. Eram robots e carros ao mesmo tempo, tudo o que um miudo de 6 anos podia desejar. Tenho saudades do tempo em que o Optimus Prime não era um camião todo tuning e o Megatron não era uma nave espacial.

MASK

Um mash-up de transformers e gi joe. Lembro-me de pensar porque é que os Delorean abriam as portas para cima. Só podia ser para se tornarem asas, e então achava que todos os carros que abriam as portas para cima eram efectivamente carros que voavam.

TEENAGE MUTANT NINJA TURTLES

Fucking addicted em tartarugas ninja no meu tempo. Cheguei a ter as 4. O meu favorito era o Donatello, porque era o inventor lá do sitio, e era isso que eu gostava de ser quando era puto, inventor/cientista. Acho que ser-se Biólogo conta como se ser cientista, por isso acho que até concretizei um sonho de infância (assim que acabar o curso obviamente lol)

SABER RIDER

Sempre achei que a TVI ficava com os desenhos animados mais rafeiros, e que os da SIC eram melhores, mas o Saber Rider era bastante bom. Nunca percebi porque é que se um deles tinha uma nave, o outro tinha um carro, e o principal andava a cavalo. Space age technology e o melhor veículo que ele arranjou era um cavalo robot? Great show nevertheless.

KING ARTHUR AND THE KNIGHTS OF JUSTICE

Lembro-me que comecei a imaginar voltar ao passado e conquistar o mundo com a tecnoloia moderna a partir destes desenhos animados, que têm uma história um bocado parva (equipa de futebol americano transportada para o passado para serem cavaleiros) mas que mesmo assim eu gostava bastante.

BATMAN

Adorava estes desenhos do Batman, porque era tudo bastante sorturno e sério. Não havia comical reliefs, que eu na altura não tinha noção do que era, mas notava que estes desenhos animados eram superiores, por não me tratarem como uma criança.

E por hoje ficamos por aqui. Num futuro próximo irão aparecer mais alguns (possivelmente uma edição das poucas séries boas que a disney fez). Toca a deixar sugestões para o próximo post, que eu assim não tenho de matar a cabeça a pensar neles.

PS: O primeiro "Recordações de infância" está AQUI

Sharia

2010-08-22T22:38:00.002+01:00

"Arábia Saudita poderá punir agressor deixando-o paralítico"

Long story short, um gajo meteu-se com outro, andaram à porrada, um deles sacou de uma faca, e feriu o outro de tal maneira que ficou sem um pé e ficou paralítico. A lei islâmica tem um princípio, chamado de "sharia" que dita que é "olho por olho, dente por dente" e pelos vistos um tribunal saudita quer paralizar o culpado como pena. Andam mesmo a perguntar a hospitais se são capazes de fazer a operação.

Isto como seria se fosse sempre assim? Pensemos no nosso país.

Agora como andam incêndios a lavrar por aí, os culpados seriam queimados em praça pública?

Se alguém bater no meu carro, teria o direito de bater no carro deles? Tipo Destruction Derby? Se calhar até vendia uns bilhetes para o espectáculo.

Se eu levar um murro de alguém, o tribunal decreta que eu tenho o direito de dar outro de volta no gajo? Mas e se o gajo for boxeur profissional? Nunca lhe conseguirei dar um murro como o que ele me deu. Como se faria então? Podia dar tantos quantos fossem preciso até ele estar no mesmo estado que eu?

Se uma mulher for violada, ganha o direito de violar o gajo com um strap-on? Será que pode escolher o tamanho? E se o gajo estiver a gostar? Vai-se aumentando o tamanho até que lhe doa? É que com jeito ele acaba mas é com uma pena de morte, 2 guys 1 horse style, não é?

E subo a parada. E se ganharmos um processo em tribunal contra o estado? Do tipo: O estado cobrou-me dinheiro a mais no IRS, será que ganho autorização para fugir aos impostos no ano a seguir?

Se me prenderem indevidamente durante uma semana, sem terem motivos, será que posso mandar prender todo o governo durante uma semana também? Provavelmente aí o sistema judicial funcionaria melhor do que funciona actualmente...

Será que fazem destes para adultos?

2010-08-17T12:22:00.001+01:00

Ia adorar ter tido uma camisola destas quando era puto.

Eu ainda sou deste tempo

2010-07-28T17:22:00.001+01:00

Despertai! parte 3

2010-07-19T20:08:00.002+01:00

Este post é mesmo dedicado à revista que tantas alegrias me dá, a Despertai!. Nomeadamente à edição do mês de Abril (que curiosamente só recebi agora).

Num artigo sobre chimpanzés, e sobre como eles estavam "projetados" perfetiamente para o seu habitat, deparo-me com um texto que acho deveras interessante:

"(...) Depois de anos estudando chimpanzés na natureza, a Dra. Jane Goodall escreveu: 'Não consigo imaginar chimpanzés desenvolvendo emoções uns pelos outros, comparáveis de alguma forma ao carinho, cuidado, tolerância e religiosidade, que são características únicas do amor humano em seu sentido mais verdadeiro e profundo.' (...)"

Ora bem, eu achei muito estranho alguém ir estudar chimpanzés para a natureza e chegar a conclusão que eles são muito diferentes que nós. E o nome Jane Goodall fazia-me lembrar algo. E como o Google é nosso amigo, obtive isto:

(traduzido pela minha pessoa da página da wiki em inglês)

Ela descobriu que "não são só os seres humanos que têm personalidade, que são capazes de pensamento racional e emoções como a alegria e a tristeza" Ela também observou comportamentos como abraços, beijos, palmadas nas costas e cócegas, aquilo que nós considerariamos 'acções humanas'".A Dra. Goodall instiste que estes gestos são prova de "laços próximos e afectivos desenvolvidos entre membros da familia e outros individuos dentro da comunidade, e que podem persistir durante o seu tempo de vida de mais de 50 anos"

/tradução

Ora bem, temos aqui a prova de que a "Despertai!" não tem qualquer valor. Poderiamos suspeitar das fontes deles, e ver que os textos eram tendenciosos, sempre a usar todas as justificações para tentar provar que deus existe, mas agora finalmente tenho uma prova concreta. Eles basicamente mentiram neste artigo. Pegaram no que alguém disse, mudaram-no completamente, e depois acrescentaram "provando assim que deus existe".

Portanto vou guardar com muito amor e carinho esta revista e esperar por uma visita dos meus amigos TJ.

PS: Mandei um mail à fundação Jane Goodall a avisá-los do sucedido. Com jeitinho isto vai para os tribunais.

PPS: Já repararam como o gajo da capa do meu post parece o Emanuel?

Onde está o David?

2010-07-17T13:54:00.004+01:00

Visto que é quase impossivel reconhecerem-me, eu fiz-vos o favor de vos apontar a minha pessoa algures nas 38 mil pessoas presentes no Optimus Alive. Esta primeira imagem é pouco antes de começar a awesomeness que foi o concerto de Alice In Chains. Se fizerem zoom ainda conseguirão ver o Pedro a meu lado.

Esta segunda imagem, onde vemos o DuVall de costas, é durante a "Rain When I Die", que obviamente partiu tudo. Já não me lembro em que música é que foi, mas acho que foi na "Them Bones" que fui lá para o meio e a partir daí já se torna mais dificil de me ver.

Um pequeno reviewzinho do fest:

Nunca tinha sido tão mal revistado ao entrar num fest. O policia pediu-me para abrir a mochila, eu abri (tinha la um casaco, uma garrafa de 1.5L cheia e com tampa, bolachas, leite achocolatado) e do conteudo só se via o casaco e a garrafa. Ele perguntou o que tinha debaixo do casaco, eu disse "bolachas e leite achocolatado" e ele deixou-me ir! Eu podia ter granadas, 1kg de cocaína, arame farpado, uma bandeira nazi... Mas pelos vistos eu tenho cara de quem é de confiança.

Lá dentro fomos abordados por um gajo que perguntou se queriamos cocaína. Nós dissemos que não. O gajo insistiu e disse "mas olha que é mesmo boa". Tive para dizer "Ai é? É que se é boa, nós afinal queremos." mas achei que alguém que paga 50€ para ir vender droga era capaz de não apreciar a ironia.

Por causa de Kasabian e Biffy Clyro havia uma data de hipsters com cerca de 16 anos, que é uma coisa que não tou habituado a ver. Havia demasiado branco naquele dia. E pessoal que estava lá a pensar que ia para a praia, com o seu chinelo de enfiar o dedo. Provavelmente foram-se embora descalços e assim aprenderam uma lição de vida valiosa.

Biffy Clyro e Kasabian tavam lá a mais.

Do cocnerto de Moonspell deu para ver que a voz do Fernando Ribeiro já teve melhores dias (desabituou-se de berrar devido aos Amália Hoje?), e como todos os concertos de Moonspell, houve problemas no som. De resto, um concerto normal tirando a parte da Anneke van Giersbergen com a sua voz angelical roubar o concerto e dar alto espectáculo. Volta para os The Gathering Anneke!

Alice In Chains foi omfg awesome. Grande set-list, grande empatia com o público, grande mosh, e grande palheta que eu apanhei no final do concerto. Obrigado Jerry Cantrell, ela tá bem guardadinha aqui na minha prateleira (juntamente com a palheta do Kirk Windstein e com a do Rex Brown).

Um pormenor: estava eu lá no meio do mosh pit, e fui parar a um sitio sem mosh. Decidi ficar la um bocado a recuperar o folgo. Então olho e vejo que a minha frente tinha uma familia: um pai que olhava a volta e levantava o braço quando todos levantavam, mas sem grande entusiasmo, 3 filhos (duas raparigas entre os 12 e os 14) e um miudo que devia ter 7 anos. E depois ao lado estava a mãe, a filmar o concerto e a cantar as músicas de cor. Eu não sabia que putos de 7 anos podiam entrar, muito menos achei que uma mãe arrastasse a familia toda para o meio de algo que podia ser perigoso para eles. E um dos perigos aconteceu mesmo. Estava eu com os braços no ar a cantar, e quando os recolho, TAU, cotovelada na cabeça do puto. O puto olha para trás com ar assustado, eu peço desculpa, e ele diz que não há problema. É no que dá, não tou habituado a ter pessoas com 1,30m a minha frente. It's his own fault.

Faith No More partiu tudo também. O Mike Patton é um senhor e deu alto espectáculo. A falar portugês (do Brasil) o concerto todo, a insultar o C. Ronaldo, a vir fazer crowdsurf para a minha zona. E durante isso um gajo tira-lhe o sapato, ele vira-se ao contrário diz "mal educado!". Mete o sapato na boca e sai do crowd surf. Calça-se e contínua a cantar! How awesome is that?

E basicamente foi isto o Alive. A ver se o Matt Cameron regressa aos Soundgarden e eles vêm a Portugal para o ano...

Google is your friend 4

2010-07-13T14:54:00.003+01:00

E um dia o David lembrou-se "se aparecem coisas estranhas em português, também deve acontecer o mesmo se escrevermos algo em inglês".

Por isso apenas com um simples "why" descobrimos que há pessoas que acham estranho os seus periquitos não quererem comer a sua diarreia, ou então que não percebem como é que um paquistanês morto foi parar ao seu sofá.

(e já agora, os portugueses são chamados de "pork chops" porque "portuguese" em inglês tem um som vagamente similar a "pork chop")

Optimus Alive!

2010-07-05T15:59:00.002+01:00

Por motivos diversos (nomeadamente Alice in Chains e Faith No More) vou-me ausentar. Só vou ao primeiro dia, mas aproveito e fico la por Lisboa uns dias a pastar que também é preciso. Por isso vemo-nos algures no mosh pit!

Para todas as mulheres cristãs

2010-06-29T22:37:00.005+01:00

A bíblia sobre as mulheres:

1 timóteo 2:12 (O Livro)
12Não lhes permito que ensinem ou que dominem os homens; que elas se mantenham em silêncio

Por isso basicamente as mulheres cristãs não têm direito a nada. Portanto, qualquer mulher que diga que a bíblia é a palavra de deus, tem é de estar caladinha e fazer o que o marido lhe manda. Tenho de ver se alguma professora minha é cristã devota. Assim tem de me passar automaticamente, pois primeiro não pode ensinar, e depois não pode ter um cargo em que exerça domínio sobre mim, portanto tem é de tar caladinha.

A bíblia é mesmo altamente não é?

Os ingleses não se podem queixar

2010-06-28T15:33:00.005+01:00

Como podemos ver nestas imagens de duas câmaras diferentes, nota-se que a bola está claramente fora, nem chega a tocar na linha. Por isso, novas tecnologias para quê? Os arbitros acertam sempre nas suas decisões. ("novas" porque é basicamente um gajo a olhar para uma televisão, e isso é capaz de custar vários milhões de euros a implementar, e a FIFA não quer gastar esse dinheiro todo)

O Anticristo - Nietzsche

2010-06-23T12:09:00.003+01:00

Acabei-o. Um grande livro, que me fez ficar feliz por saber que alguém no século XIX já tinha as mesmas opiniões sobre a igreja católica que eu. Bastante mais leve e fácil de ler do que o "Assim falou Zaratrusta", visto que "O Anticristo" não é escrito em parábolas, mas sim contém única e exclusivamente a opinião do autor. Aconselho-o vivamente, não por ser um texto anti-religião (porque não o é), mas por ser algo que nos põe a pensar sobre a condição humana.

Fini Boom

2010-06-21T17:36:00.002+01:00

Comi uma destas no sábado, única e exclusivamente para efeitos nostálgicos. E foi altamente! Eu adorava estas quando era miudo. Andava no 8º ano e iamos todos comprar fini booms à loja de gomas ao pé da escola. E faziamos competições a ver quem aguentava mais tempo com duas e três na boca.

Para os que não conhecem, fini boom são uns rebuçados que por fora têm uma cobertura àcida, depois são doces, e no meio têm um recheio liquido ácido outra vez. Nunca percebi muito bem qual o motivo pelo qual o ácido sabia tão bem, mas que era verdade que eu adorava aquilo era. Eram esses e uns tijolos ácidos também. Arrepiavamo-nos sempre que comiamos aquilo, mas sabiam mesmo bem.

No entanto no sábado quando comi o ácido já não parecia tão forte, nem o rebuçado tão grande. Será que as nossas papilas gustativas se tornam mais resistentes ao ácido com o passar dos anos? Se assim for quando formos velhos vamos comer limões como se fossem docinhos.

Anyway, se não conhecem, passem por uma loja de gomas (ou um carrinho de gomas, daqueles que se vêm nos shoppings) e experimentem, pois it is totally worth it.

Google is your friend 3

2010-06-17T23:02:00.005+01:00

Vamos fazer um exercicio. Abram uma nova janela no Explorer (ou no Firefox) e no google escrevam David. Em princípio obterão as sugestões que eu tive na imagem acima, mais coisa menos coisa. Vemos ali o beckham , o bowie, alguém interessado em saber quem é a namorada do david luiz. Tudo normal

Agora tentemos escrever João.

Mais uma vez tudo normal. Vemos ali o moutinho, o pedro pais, o manzarra. Tudo normal até aqui, certo?

Agora experimentem escrever Paulo.

O que aconteceu? Não era suposto aparecer alguma sugestão? Paulo Gonzo, Paulo Portas, Paulo Pedroso, Paulo Bento. Nenhum destes nomes aparece nas sugestões, e são nomes que teria lógica aparecer, certo? Então o que se passará aqui?

Vamos tentar descobrir a raiz do problema. Se Paulo não dá, tentemos "paul" (freguesia na covilhã). Também não aparece nada? Nem Paul Mccartney? Hmm... Se o problema não é em "paul" tentemos "pau". Algures no google alguém poderá querer ouvir a música "atirei o pau ao gato" por exemplo. Mas que estranho, "pau" também não dá. O google não dá importância suficiente a um bocado de madeira? Tentemos "pa". Alto! "pa" já aparece referencias a páginas amarelas, pavilhão atlântico, paypal. Assim sendo o problema está no "pau". E qual é esse problema então.

O problema é que o google tem censuradas palavras que sejam relacionadas com sexo. Se escreverem "porn" não vos vai aparecer nada por exemplo. Mas "pau" em português nem é assim tão usado com conotação sexual. Isto não é bem verdade. Ele é bastante usado em português.

Mas é em português do Brasil.

Senão reparem. Escrevam "veado". Se alguém quiser fotografias do Bambi, não aparece nenhuma sugestão. Porquê? Porque "veado" no Brasil é o equivalente ao "paneleiro" em Portugal. Tentemos testar a teoria. Vamos escrever "paneleiro".

Logo aparecem videos gratis, e famosos e hi5 (e alguém que foi insultado e veio ao google perceber porquê). Portanto ao que parece só o calão do Brasil é que está censurado, o calão de Portugal está em modo free-for-all.

Vai outro exemplo ainda? Escrevam "pinto".

O Pinto da Costa não tem direito a aparecer nas sugestões do google? Será que por no Brasil pinto = pila? Tentemos "pila" então.

Não é que aparecem logo tesas e grandes? E pilas de homens também (não aparecem pilas de mulheres por algum motivo?)

Portanto, é uma coisa boa dentro de uma má. É mau porque basicamente o que o google está a dizer é que o Brasil domina a nossa lingua. É bom porque quem quiser procurar coisas mais dirty em bom tuga, aparecem-lhe as sugestões todas. E digam lá se o google não é vosso amigo, hein?

E após 6 anos...

2010-06-12T01:41:00.000+01:00

... parece que finalmente mudei o layout do meu blog. Desta forma os videos do youtube já irão aparecer completos, em vez de estarem cortados ao meio. Digam de vossa justiça, quero ouvir opiniões sobre o novo formato.

O cavalheirismo

2010-06-07T23:48:00.004+01:00

Já andava a ameaçar há muito tempo que ia fazer este post, e finalmente concretizei as minhas ameaças.

Hoje vou-vos falar do cavalheirismo.

"Já não há cavalheirismo" diria hoje qualquer mulher. Mas será que é assim tão mau não o haver? De onde apareceu o cavalheirismo? Apareceu da noção das mulheres serem mais fracas que os homens. Daí necessitarem de se sentar primeiro que os homens, de passar pelas portas antes que desfaleçam, de terem prioridade em tudo, por serem mais fracas.

Portanto, hoje em dia, se um homem deixar passar a frente um elemento do sexo feminino apenas pelo facto de ser female, essa mulher estará a afirmar "obrigado por me deixares passar, ó ser superior".

Mas depios pensei "será que esse é o único motivo?". E decidi ponderar mais um bocado na minha teoria. E cheguei a outra conclusão. Eu estava a partir de um pressuposto errado. Antigamente era isso que acontecia, os homens consideravam-se superiores às mulheres e vice-versa. Mas com a minha observação do comportamento humano, cheguei a uma conclusão diferente. Os homens que eu observava não seguravam as portas a todas as mulheres, não cediam os melhores lugares a todas as mulheres. Não, eles faziam uma pré-avaliação do elemento do sexo feminino e depois dessa avaliação feita, é que decidiriam se haviam de ceder para com essa fêmea.

Os homens só são cavalheiros com mulheres em que eles tenham um mínimo de interesse.

Não é preciso ser a gaja mais boa do mundo, basta que não seja feia. É conhecida a falta de critérios dos elementos do sexo masculino. Se o homem achar que tem qualquer tipo de hipótese (mesmo que efectivamente não tenha, mas o que interessa é o que vai na mente dele), ele irá segurar-lhe a porta, dar-lhe o melhor lugar, deixar passar a frente, etc. E mascara esse acto de interesse com o "cavalheirismo". Assim a rapariga vai ficar a pensar (segundo a mente do gajo) "que simpático que ele foi, já não se fazem homens assim, se namorasse com ele, ele ia-me deixar passar a frente sempre". E o homem acha que por fazer isto já ganha pontos com ela.

Recapitulando, os homens só são cavalheiros quando pensam que as mulheres são inferiores ou quando têm algum interesse nessa dita mulher.

Por isso, meninas, quando algum gentleman disser "primeiro as senhoras", ou é um machista e vocês ao aceitarem, estão a concordar com a visão dele de que vocês são seres inferiores, ou então tem algum tipo de interesse em vocês, o que não faz dele machista, apenas interessado.

E para finalizar, não usem o argumento de "não és nada cavalheiro" pois graças ao facto de haver igualdade de direitos, vocês já não precisam que haja cavalheiros. Porque senão, quando é que são as mulheres a abrir-nos as portas? E a deixar-nos passar a frente? E a cederem os seus lugares para nós nos sentarmos?

Parabéns Paradoxos!

2010-06-03T00:50:00.003+01:00

Yey, este ano acertei no dia de aniversário do meu blog! Já lá vão 6 anos sempre a postar. Será que vou aguentar outros 6? Who knows! E para comemorar aqui está outro lolcat, que parece que tá a virar tradição, que sempre que o meu blog tá para fazer anos, passo por um lolcat sobre aniversários.

E prometo que o fadado post sobre machismo está próximo (como previ em tempos idos), já tá em rascunho e tudo, é só eu dar-me ao trabalho de o acabar. Até lá, mais e longos anos para o Paradoxos!

Finalmente a explicação de LOST!

2010-06-01T16:23:00.008+01:00

Eis que nos confins da internet, aparece alguém que é capaz de resumir 6 seasons em 3 minutos, esclarecendo todos os wtf? que houve durante a série, e verificando a quantidade de fillers que houve ao longo destes anos...Sinceramente preferia Lost quando era um conjunto de pessoas a tentar sobreviver numa ilha. Por isso é que gostei das três primeiras seasons. Depois eles começaram a inventar demasiado apra meus gosto, e eram conspirações dentro de conspirações dentro de conspirações, e eu desde 24 que me fartei de tanta conspiração. Será que agora uma série não sobrevive sem uma conspiração qualquer? (tirando as sitcoms obviamente, mas essas nem precisam de uma história linear in the first place)

E devia ter dito isto no início, mas cuidado que há massive SPOILERS neste video. É da maneira que aprendem a ler os posts antes de verem o video.

PS: hmm...por algum motivo o video fica cortado a meio...Talvez seja melhor vocês abrirem no noutra janela (para os preguiçosos têm aqui o LINK)

PPS: realmente todos os videos que tenho posto aqui têm ficado cortados...terei de mudar algo na formatação do blog? Quem souber a resposta que me informe, enquanto eu averiguo pelos meus meios a maneira de resolver este detalhe técnico.

Google is your friend 2

2010-05-25T20:29:00.005+01:00

Finalmente, a violada poderá encontrar o seu principe encantado, tudo graças ao nosso amigo Google. . E ainda bem que há gente que foi para a net assistir naruto, pois assim conseguiram iniciar uma conversa com um motor de busca.

PS: Agradecimento ao Alex por ter descoberto isto

GIF

2010-05-23T21:31:00.002+01:00

Eu vi num documentário que os relâmpagos quando atingiam a terra, a energia voltava para a nuvem. E tinham mostrado estas imagens como prova. Awesome, não?

Eu ainda sou do tempo...

2010-05-22T20:38:00.000+01:00

...em que os jogos de futebol eram assim.

Google is awesome

2010-05-21T18:10:00.003+01:00

Hoje no Google podem jogar pacman usando as setas do vosso teclado. How awesome is that?

Amor no futebol

2010-05-11T14:04:00.001+01:00

Porque eu já sei que vocês não visitam os blogs em que eu participo, vejo-me obrigado a deixar aqui um link do vosso interesse:

O FUTEBOL É AMOROSO

O paradigma do Pinocchio

2010-05-09T12:24:00.002+01:00

Vocês conhecem o Pinocchio. Quando ele mentia, o nariz dele crescia. Mas o que aconteceria se ele dissesse:

"O meu nariz vai crescer"

Na minha opinião, acho que o universo explodiria.

Assim como existe o paradigma de que se deus é todo poderoso, consegue criar tudo, logo, consegue criar uma pedra tão pesada que ele não a consiga levantar. Mas se ele não a conseguir levantar, não é todo poderoso. Da mesma maneira que se não a conseguir criar, ele continua sem ser todo poderoso.

Ou seja, chega-se a uma conclusão. Estes paradigmas existem porque tanto o pinocchio como deus são figuras criadas por homens, logo, têm defeitos.

PS: Não fui eu que inventei estes paradigmas.

Google is your friend

2010-04-27T22:04:00.001+01:00

Vocês ainda vão a escrever "vi" mas ele já sabe que o que vocês querem são "videos de pinar".

Internet Meme 2

2010-04-23T21:08:00.002+01:00

Estava eu a ir em direcção ao meu carro quando passo por um largo onde as pessoas estacionam os carros em segunda e terceira fila, ficando alguns carros impedidos de sair às vezes. Reparo num BMW que tinha um papel escrito à mão no pára-brisas, e chego-me perto para ler e dizia o seguinte:

"Para a próxima agradeço que não estacione de maneira a que não me deixe sair. BRÓCK YOU FOCKER"

Quando li a última parte tive um ataque de riso. Percebi que a pessoa que tinha escrito aquele bilhete andava bastante pelo youtube, visto que essa é uma frase de outro internet meme. Não sabia que ele já era conhecido o suficiente para as pessoas fazerem citações dele em bilhetes que deixam a desconhecidos.

E para aqueles que estão a ler o post e não perceberam a piada, aqui vai mais um serviço público da minha pessoa:

District 9 vs Avatar

2010-04-17T19:24:00.005+01:00

Ora vamos lá analisar o que me parece ser dois filmes que partiram de uma ideia parecida e que seguiram rumos completamente diferentes.

Vamos começar pelos orçamentos. Segundo a Wiki:
Avatar - 237 Milhões
D9 - 30 Milhões

O Avatar teve 8 vezes mais dinheiro que o Distrito 9. E a minha pergunta em relação ao orçamento é: será que blue screens e uma equipa de uma qualquer criadora de jogos de computador custa assim tanto? Porque o filme que eu vi, poucas eram as partes onde efectivamente as pessoas apareciam e estavam num sitio real. Aposto que se tirarmos tudo o que é CGI, o filme fica com cerca de 5minutos.

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SPOILER ALERT! (os que ainda não viram os filmes é melhor não lerem o resto)

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Agora é a história do filme (ou argumento).
O Avatar é basicamente a história da Pocahontas (que se casou no meu dia de anos) só que em vez de serem nativos americanos, são extraterrestres e é tudo passado num futuro com as boas das naves espaciais e mechas ao bom estilo de Matrix.
O Distrito 9 é passado num futuro próximo, onde uma nave alien ficou parada na África do Sul (e não no cliché de uma cidade qualquer nos EUA) e onde depois dos humanos terem entrado lá dentro, resatam os aliens, e metem-nos num campo de refugiados, que eventualmente se torna quase que num campo de concentração. E então os aliens tentam enviar um deles para o planeta de origem para que os venham salvar.

O Avatar acaba bem e todos viveram felizes para sempre (até que o resto dos humanos mande bombas nucleares para Pandora para varrer os smurfs dali, que é só uma questão de tempo até isso acontecer)

O Distrito 9 não acaba bem, mas também não acaba mal. Deixa a porta em aberto. Não dá uma (falsa) conclusão ao assunto. Deixa ao critério de cada um (ou de uma possivel sequela) pensar qual seria o fim ideal.

Portanto basicamente é o seguinte: o Avatar é um filme bonito, muito colorido, mas que tem uma história já conhecida e um fim prevísivel. Ou seja, para mim é como se fosse um bolo que fosse muito bonito mesmo, mas quando se prova, o sabor é apenas banal.
O Districto 9 é um filme visualmente mais "sujo" (no sentido de não haver árvores coloridas e que brilham no escuro e assim, mas também, a realidade não tem árvores coloridas que brilham no escuro, não é?), e essa sujidade serve para nós nos associarmos ao filme, faz com que ele pareça possível de acontecer algum dia. E tal como na vida real, as coisas não acabam sempre bem. Não é um filme bonito, mas é um filme realista.

Em jeito de conclusão, se quiserem ver a Pocahontas azul no espaço, num planeta cheio de cores bonitas que parece ter saído da cabeça de um gajo sob o efeito de LSD, o Avatar é o vosso filme.

Se quiserem um filme com o qual vocês se possam relacionar, com uma história profunda e realista, mas que nunca irá passar numa tarde de domingo na TVI, o Distrito 9 é o vosso filme.

PS: agora percebo porque é que os gajos me diziam que eles é que tinham de convencer as namoradas a ir ver o filme, e quando saiam, elas é que gostavam mais de o ter visto.

O fim da pedofilia na igreja

2010-04-11T19:57:00.004+01:00

Vocês podem dizer um dia destes: "Oh David, tás sempte a mandar vir com a igreja, mas apresentares ideias para ajudar a melhorar o mundo não apresentas pois não?"por isso decidi toamr medidas contra isso. Então aqui está o meu projecto para um mundo melhor:

O fim da pedófilia na igreja católica.

Como falei num post anterior, a igreja católica está a ser assolada neste momento por uma crise, visto que estão a aparecer relatos de abusos sexuais de padres a crianças. E após pensar um bocado, cheguei à solução para este problema.

A castração dos padres.

Senão vejamos: os padres quando entram para a igreja, fazem um voto de castidade, logo aquilo que eles têm no meio das pernas não lhes servirá para nada até ao fim das suas vidas, por isso passam bem sem isso. Se todos os padres forem castrados, acaba-se a produção de testosterona e lá se vai o interesse sexual. Podia-lhes aparecer a Angelina Jolie pela frente toda nua que eles não se interessariam minimamente por sexo. E assim acabavam todos os abusos sexuais. Os padres viam os rabinhos dos meninos e não tinham o mínimo interesse naquilo.

E ainda tem bónus. Como esta medida teria efeitos retroactivos, Todos os padres actualmente ao serviço, teriam de ser castrados como prova de fé. E se houvesse algum padre que dissesse "elah, a mim não me castram!" era porque não levava o voto de castidade muito a sério, o que levaria a que ele fosse expulso da igreja. E todos os padres, bispos, cardeais, e até o ratozinger teriam de se sujeitar a esta prova de fé.

E nos seminários, quando os alunos estivessem quase a tirar o curso (será que posso usar esta expressão? aquilo é um curso que se tira?) o exame final, e prova de que eles queriam mesmo seguir o caminho de deus, seria serem castrados. Os que se recusassem era porque afinal não acreditavam tanto assim no velhote das barbas brancas.

Por isso comecem a falar nas vossas paróquias, com os jornalistas, nas redes sociais, que a castração dos padres é o único caminho para a purificação da igreja católica.

PS: antes que digam que é inumano e afins, pensem que os judeus e os muçulmanos circuncisam todos os filhos do sexo masculino logo à nascença. E querem um exemplo? O proprio Jesus Cristo (que aparece na imagem acima) foi circuncisado, e segundo o Genesis 17 deus diz a Abraão que deve circuncisar todos os filhos homens. Por isso, de certa forma, deus quer que os padres cortem algo lá em baixo. Então a castração será apenas mais um acto de fé.

Mais da nossa celebridade

2010-04-07T16:12:00.003+01:00

Neste ela fala sobre os seus amores:

e neste ela mostra a melhor maneira de se ser expulsa de uma aula:

A Katyzinha até já tem grupos de fãs no facebook. Para os que não conheciam a expressão, isto é o que se chama de "viral video".

Internet Meme

2010-04-06T14:45:00.005+01:00

Porque os portugueses também têm direito a pessoas que ficam famosas graças ao youtube.

Com agradecimento à AR que foi lá que descobri o video.

E já agora fiquem com o Fotolog dela que também é priceless.

Esses meninos irresistíveis...

2010-04-01T11:31:00.005+01:00

Tal como quando se descobriram as infidelidades do Letterman, logo a seguir se descobriu que o Tiger Woods e o marido da Sandra Bullock (entre outros) também andavam a dar pulinhos fora do casamento, agora com a polémica toda da pedófilia na Irlanda estão-se a descobrir os podres todos da igreja católica. Agora todas as semanas há mais uma paróquia algures no mundo que se descobre que houve abusos sexuais.

Já faz muitos anos que ouço a piada que começa como sendo anti-semita, mas afinal está só a preparar-nos para a punchline:

"Como se põe dois rabis à porrada? Atira-se uma moeda para o meio deles.
E como se põe dois padres à porrada? Atira-se uma criança para o meio deles"

Por isso já há muito tempo que toda a gente sabe que existe pedófilia na igreja católica. Mas porque é que raramente se vê uma notícia disso (normalmente vários anos após o acto efectivo ter ocorrido)? Então eu vou-vos explicar o método do Vaticano, que vi numa reportagem que deu na CNN. O método é o seguinte:

- Um padre mostra a um menino que o caminho de entrada no céu é pela porta das traseiras (seria irónico se eles estivessem a ouvir a Knockin' on Heaven's Door).

- O menino vai-se queixar aos pais.

- Os pais fazem queixa aos superiores do padre e à polícia.

- Os superiores do padre usam o orçamento que a igreja católica tem para pagar a vítimas de abusos, para chegar a um acordo com a família de maneira a que isto não chegue aos jornais. (no documentário diziam que o orçamento anual de pagamento de indemnizações eda igreja católica para os estado unidos é 7 milhões de dólares)

- A familia recebe uma vasta quantia para ficar calada.

-O padre é submetido a tratamento psicológico por médicos da igreja (e nós sabemos como a igreja é a favor da ciência e tem os melhores cientistas a trabalhar com eles, não é?)

- O padre é dado como curado pela igreja.

- O padre é mudado para uma paróquia distante daquela onde cometeu o acto (preferencialmente para outro país)

- O padre chega a outro país, sem que ninguém desse país saiba que ele cometeu aquele acto (porque foi tudo abafado)

- O padre já que gosta tanto de crianças, vai trabalhar com elas, dar aulas de música por exemplo.

- O padre pede a um menino para ficar com ele para além da aula, porque ele é especial e vai-lhe mostrar uma música fantástica.

- O padre põe a tocar a Knockin' on Heaven's Door.

E o processo volta ao início.

Tem sido isto que a igreja católica tem feito ao longo destes anos todos. Até o ratozinger é suspeito de ter sabido destes caso quando ainda era um bispo na Alemanha, e de nada ter feito para quebrar este ciclo. Por isso, pelo andar da coisa, a igreja católica não vai ser destruída por uma força externa. O que está a acontecer é que ela se está a autodestruir, e os únicos culpados dessa destruição são os meninos de 8 anos, eles e as suas poses sexys que atiçam os padres puros e castos.

PS: para os mais distraídos, reparem bem na imagem que eu escolhi

π = Pie

2010-03-27T11:08:00.001Z

Agora a trigonometria vai-vos dar fome

USB Swarovski

2010-03-22T20:04:00.002Z

Isto que vêm aqui em cima é uma pen USB com cristais swarovski.

Tomei conhecimento destas pens algures no ano passado, quando estava na fila da Fnac para pagar. Numas prateleiras que lá tinha à minha beira, vi várias caixas da pen que se vê na imagem. Obviamente como são cristais swarovski, tinha um preço puxadote.
Curioso, peguei naquilo para ter a certeza que era uma pen, pois parecia-me apenas um colar. Confirmado que era uma pen, lembrei-me de ir ver o espaço que ela tinha. Rodei a caixa, li as letras todas (até as pequeninas) e não encontrei. Felizmente estava com o Sérgio (que trabalha numa loja de informática) e passei-lhe a caixa, pois eu podia não estar a ver onde dizia o espaço de armazenamento. Ele, depois de dar voltas naquilo, também não descobriu.

E então eu cheguei a uma conclusão:

As pens USB com cristais swarovski não precisam de dizer o espaço que têm, pois não é para isso que elas existem. Elas existem para quem compra dizer que tem uma pen com cristais swarovski. Ou seja, os criadores nem tentaram disfarçar esse objectivo, pois podiam ter posto 4Gb, ou assim, de maneira a que quem comprasse aquela pen tivesse hipótese de dizer "eu comprei porque esta pen tem 4Gb, e como bónus cristais swarovski". Eles simplesmente passarm à frente de lá pôr o espaço. Não é preciso. O público alvo não quer saber se tem 4Gb ou se tem 1Mb, o público alvo quer é mostrar aquilo a toda a gente pelos cristais swarovski e não por ser uma ferramenta útil.

Portanto, no dia em que alguém vos mostrar uma pen de cristais swarovski, já sabem que essa pessoa é completamente fútil e o que importa é a imagem.

E devo dizer que não estou a ver nenhum homem a comprar uma pen destas. Nem a comprar nem a ir mostrar aos amigos a sua nova pen com cristais swarovski, e muito menos os amigos a ficarem cheios de inveja por ele ter uma e eles (ainda) não.

PS: Isto era para ser um post mais machista, mas eu controlei as referências aos duplos cromossomas X, pois virá num futuro próximo mais um post possívelmente machista.

Tomás Taveira

2010-03-16T15:53:00.006Z

Tenho um pedido de desculpas a fazer. Desde para aí o 7º ano que ouço falar no Tomás Taveira, mas só esta semana é que percebi quem era. Na altura perguntava quem era, e era gozado por não o saber. Passei anos sem ouvir falar esse nome. Recentemente voltam a falar-me nele, e dizem-me que é um arquitecto que filmou uns videos com alunas que queriam subir a nota. O Google como é meu amigo, ajudou-me e graças a ele finalmente percebi tantas piadas que se ouvem.

Frases marcantes:

"Ui ui, que bom"

"Tá toda lá dentro"

"A 'crida' tem um rabinho muito bom" (sim, porque ele tem bastante sotaque lisboeta, logo, não é "querida" que ele diz, mas sim "crida)

"Tá a doer? Diga que é porque é muito grande para si"

(a falar de topping de chocolate) "Sossegue que isto não faz mal nenhum, até ajuda"

Gostava de saber que raio de arquitecto é que tem no escritório lubrificante e topping de chocolate. Talvez um arquitecto que tenha uma camara escondida para se filmar com alunas que querem passar.

Algumas obras do senhor:

-Torres das amoreiras
-Estádio Alvalade XXI
-Estádio Municipal de Aveiro
-Estádio Municipal de Leiria

Curiosamente, só foi expulso da UTL em 2003, por um processo disciplinar. Claramente os seus superiores acharam que o video, apesar da fraca qualiadde, tinha boa realização e bom argumento, pelo que não valia a pena puni-lo por aquilo. Afinal ele só estava a agir como professor a mostrar às alunas como custa passar.

PS: Também só conheci agora os "10 segundos à Canidelo". Ando a falhar.

PPS: Torrent para o video do Taveira neste LINK

TOOL

2010-03-13T17:23:00.002Z

Cataclismos e milagres

2010-02-23T21:03:00.004Z

" A violenta tempestade que se abateu sobre a Madeira destruiu por completo a capela de Nossa Senhora da Conceição, mais conhecida como a capela das Babosas, na freguesia do Monte, deixando em seu lugar um espaço vazio preenchido de lama e pedras, relata o Pe. Giselo Andrade.
“As casas situadas abaixo do largo tragicamente desapareceram. O largo das Babosas ficou irreconhecível. Todos contemplavam incrédulos para este cenário dramático que profundamente destroçava o coração”, acrescenta.
O sacerdote revela que “miraculosamente, no meio do lamaçal”, foi resgatada a imagem de Nossa Senhora da Conceição, “sinal de esperança e consolação para todo o povo”. "

Já andava para falar neste assunto há algum tempo, e o caso da Madeira serve de exemplo perfeito.

Sempre que há um desastre natural, onde morrem dezenas de pessoas, se alguma igreja vai abaixo e depois se recupera a figura do santo ou da santa intacto toda a gente diz que é milagre, que é um sinal da existência de deus, etc.

Vamos lá analisar este caso, especifícamente o da Madeira. Neste momento já vão em 42 mortos, e uma data de desaparecidos e desalojados. Casas destruidas, empregos acabados, vidas destruidas basicamente. Onde estava deus para ajudar a salvar as 42 vítimas? Onde estava deus a usar os seus poderes para impedir que as casas fossem destruídas? Onde estava deus para impedir que a força das águas destruísse a vida a tantas pessoas?

Eu digo-vos onde ele estava. Ele estava a proteger a imagem de uma santa qualquer. Portanto para deus, uma imagem de uma santa tem um valor igual ou superior que 42 vidas.

Então qual é a solução? Para evitar que as casas sejam destruídas, que pessoas morram, etc, a solução é abandonar os tijolos e começar a contruir casas à base de santas. Paredes inteiras feitas a partir de santas de granito (ou de calcário se for no Sul), cimento à volta e estava feito. Casas 100% resistentes a qualquer catástrofe natural. Aposto que se viesse um meteorito e acertasse em Portugal, provavelmente fazia ricochete e não haveriam danos nenhuns.

Porque ou as casas feitas de santas resistem a tudo, ou então o facto de uma santa ter sido descoberta só indica que a santa era de madeira, logo, boiava, e por isso é que foi fácil encontrá-la, e não se deve à existência de deus, porque se ele existisse efectivamente, devia preocupar-se em salvar pessoas, e não imagens de santas.

E não se esqueça, para deus vocês só valem no máximo 2% (1/42) de uma imagem de uma santa.

Ilusão

2010-02-21T13:16:00.003Z

Os quadrados A e B têm a mesma cor.

PS: Ponham no Paint, e cortem um quadrado e ponham-no à beira do outro para verem como eu tenho razao

Sentinela

2010-01-30T19:00:00.001Z

Sábado passado de tarde estava eu aborrecido a estudar Biologia dos Invertebrados, quando de repente ouço pessoas a tocarem à minha campaínha. Olho pela janela e sinto uma felicidade enorme a correr-me o corpo. Eram dois homens, um com um livro pequeno, outro com uma série de revistas debaixo do braço, ambos de fato e gravata. Corri para a porta antes que eles se fossem embora, mas antes de a abrir respirei fundo uns segundos para tirar o sorriso parvo da minha cara. Calmamente abro a porta e digo "Boa tarde, em que vos posso ajudar?" ao que eles me dizem "Boa tarde jovem, tem 5 minutos do seu tempo que nos possa dispensar?". "Claro que sim" respondi eu.

Os meus desejos realizaram-se. Eram duas Testemunhas de Jeová (TJ daqui para a frente)

Depois de termos conversado nesse sábado, eles hoje voltaram para meu gáudio. Visto eu não ter a certeza a qual conversa cada trecho pertence, vou po-los por parágrafos generalistas.

TJ: Sabe que deus criou a Terra.
Eu: Em 7 dias segundo o que a bíblia diz
TJ: Sim, mas os dias de deus não são os mesmos que os dias do homem.
Eu: Então quanto dias humanos é um dia de deus?
TJ: Se reparar aqui, a bíblia diz que um dia de deus pode ter até mil anos do homem.
Eu: Portanto, a Terra foi criada em 7 mil anos?
TJ: Exactamente.
Eu: Sabe que isso não é assim. A datação por carbono permite verificar quanto tempo as coisas têm graças ao decaímento do átomo de Carbono, e há registos biológicos na ordem dos milhões de anos. E segundo os geólogos, a Terra existe há 5 biliões de anos.
TJ: E quem diz isso?
Eu: Diz qualquer cientista que tenha realizado o teste.
TJ: Mas esse teste está errado, porque na bíblia diz que a Terra foi criada em 7 mil anos, logo, esse cientista está errado.
Eu: Portanto quando apresentamos provas de que a bíblia está errada, vocês simplesmente negam a sua existência. Parece-me bem.

(...)

TJ: Sabe que deus controla tudo, controla o ar que respiramos, a terra por onde andamos.
Eu: A sério? Então foi deus que causou o terramoto no Haiti, não foi?
TJ: Não, isso não. deus não controla os terramotos.
Eu: Então isso não tem lógica. deus consegue controlar cada átomo que nós respiramos, e cada partícula de terra por onde nós caminhamos, isto exponenciando, deus controla todo o universo até ao mais ínfimo pormenor, e não é capaz de controlar os terramotos?
TJ: Sabe, é que deus só criou as coisas boas, os homens é que criaram as coisas más.
Eu: Está a dizer que os homens criaram os terramotos?
TJ: Não, tou a dizer que os terramotos são consequencias das pessoas não seguirem o caminho de deus.
Eu: Então aquelas pessoas todas que morreram no Haiti foram castigadas por deus?
TJ: Isso já não sei pois como pode ler na bíblia, os caminhos de deus são misteriosos.

(...)

Eu: Portanto se deus só criou as coisas boas, quem criou as coisas más?
TJ: Foi o homem.
Eu. E deus criou o homem.
TJ: Sim.
Eu: Então deus indirectamente criou o mal.
TJ: Não, deus deu o livre arbítrio ao homem para escolher fazer o bem ou o mal.
Eu: Então se deus criou o homem dando-lhe a hipótese de fazer o mal, deus criou uma criatura que pode fazer o mal, logo, quando essa criatura faz o mal, a culpa é de deus. Logo, deus criou as coisas más.
Tj: Não porque deus não criou as coisas más.
(neste momento ele deixou de ter argumentos e só repetia isto e eu tive de mudar de assunto)

(...)

TJ: De quem acha que é a culpa do ambiente estar tão mal e de haver tanta poluição?
Eu: É nossa porque poluimos o ambiente com os gases de efeito estufa.
TJ: Acha mesmo que o homem tem essa capacidade? Olhe que não. Isto é um castigo de deus. Se reparar aqui na bíblia, diz que no futuro o tempo irá ficar muito quente e a terra deixará de poder ser cultivada. Por isso como pode ver, isto foi tudo previsto pela bíblia.
Eu: Portanto acha que é só uma coincidência que a terra só tenha começado a aquecer após a revolução industrial?
TJ: Não é coincidência, foi assim que deus quis.
Eu: Mas espere aí. Mais uma vez, se deus controla o ar que respiramos, deus controla a sua temperatura, logo, o aquecimento global é causado por deus, logo, deus criou uma coisa má.
TJ: Deus não controla assim o ar, deus apenas faz com que nós possamos respirar. O resto são conseguências dos nossos erros.
Eu: Não sei se sabe, mas já andavam os homens pela terra, houve uma idade do gelo, em que quase todo o hemisfério norte ficou debaixo de gelo. Essa alteração climática foi muito mais grave do que a que estamos a viver agora. E essa idade do gelo também foi consequência dos erros dos homens? Eles na altura andavam de caverna em caverna a caçar mamutes, em que é que eels podiam ter errado?
TJ: Alguma coisa terão feito para terem esse castigo.

(...)

TJ: Se acredita na evolução, como é que explica que haja vida na Austrália, visto que está tão longe de outro pedaço de terra?
Eu: É fácil. Há registos geológicos que as placas tetcónias da terra estão em constante movimento. E que no início os continentes estavam todos agrupados num só continente. E há provas fósseis disso. Descobriu-se na américa do sul e em áfrica fosséis da mesma espécie de dinossauro. A única maneira de explicar isso é dizendo que a áfrica e a america do sul já estiveram unidas. Por isso a Austrália tem vida.
TJ: E acredita nisso? Como pode confiar nas pessoas que lhe disseram isso?
Eu: Eu acredito nelas porque essas pessoas passaram a vida no terreno a escavar à procura de fósseis, os analisaram, e depois de muito debater, chegaram a essa conclusão, ao contrário dos senhores que a única coisa que estudaram foi um livro que alguém escreveu há 1600 anos.
TJ: Pois, mas sabe que há cientistas que também acreditam em deus. Eles estudam e no entanto chegam a conclusão de que deus existe.
Eu: A diferença desses cientistas antes de estudarem, podiam acreditar em deus segundo a bíblia. Mas depois de estudarem, chegam a conclusão de que deus a existir, não é como a bíblia diz. Continuam a acreditar nele, mas vêm tantos erros na bíblia que a põem de lado. Os senhores no entanto só leram a bíblia, logo, não têm maneira de comprovar que o que lá diz é verdade. Por isso é que são crentes.

(...)

Eu: Uma coisa que tenho curiosidade em saber é o que é que os senhores acham que acontece depois de morrermos.
TJ: Ficamos insconscientes até ao dia do juízo final. Aí somos todos ressuscitados, e os que foram maus durante a vida voltam a morrer. Os que foram bons, têm a vida eterna e vivem na Terra, que aí se terá transformado no reino do paraíso.
Eu: Sendo assim tenho uma dúvida. Se eu for uma pessoa muito boa, caridosa, ajudar toda a a gente, só praticar o bem em geral, mas não acreditar em deus, será que sou salvo?
TJ: Praticar o bem , isso é muito vago. Praticar o bem é fazer o que diz na bíblia. Se fizer tudo o que diz na bíblia, poderá ser salvo, mas também tem de acreditar em deus.
Eu: Mas eu não acreditando, estaria condenado portanto.
TJ: Não, pois nesse dia, todos seremos ressuscitados, e deus apaercerá à nossa frente e perguntará se acreditamos nele.
Eu: A sério? É que assim toda a gente dirá que acredita, pois se morreu, alguém a ressuscitou e lhe diz "eu sou deus, ou acreditas em mim, ou voltas a morrer" toda a gente irá acreditar obviamente.
TJ: Não, pois os impuros de coração continuarão a negar a sua existência.
Eu: Eu sou-lhe franco. Se eu morresse, e deus me ressuscitasse, eu passava a acreditar nele.
TJ: E aí seria salvo.
Eu: E se é assim porque é que os senhores não se suicidam para ir ter com deus mais rapidamente?
TJ: Porque a vida não é nossa. Nós não podemos tirar algo que deus nos deu. E para além do mais, temos de andar a espalhar a palavra de deus, que é o nosso propósito, segundo a bíblia.
Eu: Portanto, eu posso viver a minha vida como bem me apetece, não acreditar em deus, negar a sua existência mesmo, que depois de morrer sou ressuscitado e tenho a hipótese de acreditar nele e sou salvo?
TJ: Sim, é exactamente isso.
Eu: Então acho que vou continuar a não acreditar nele, pois faça o que eu quiser, ja vou ser salvo e já, por isso, posso viver a minha vida a fazer o que gosto, sem ter a necessidade de andar de porta em porta a tentar convecer as pessoas de que deus existe, posso fazer o contrário até, convencê-las de que ele não existe, que no fim, tanto eu como os senhores que passaram a vida a fazer o que a bíblia vos manda, estaremos exactamente ao mesmo nível e seremos ambos salvos?
(neste momento o companheiro que até aqui tinha estado em relativo silêncio insurge-se)
TJ2: Não, não é assim. O senhor será julgado depois de ressuscitar, mas nós iremos directamente para o reino do paraiso.
TJ1: Calma, nós também vamos ser julgados, mas toda a gente poedrá ir para o paraiso, desde que acredite em deus.
Eu: Então sendo assim vou continuar com a minha vida a fazer o que bem me apetece, que eventualmente encontramo-nos no paraiso todos.
TJ2: Se passar no julgamento de deus, sim.
Eu: Mas eu vou passar, segundo o que o seu colega disse, basta que eu acredite durante o julgamento que tenho logo a vida eterna.
TJ2: Não é bem assim! Nem todos os que acreditam passam!
Eu: Portanto há crentes que não são absolvidos dos seus pecados?
TJ1: Todos os crentes serão perdoados.
TJ2: Nem todos!

Neste momento o TJ1 começa a dizer que têm de se ir embora pois já estão atrasados. Não percebi se tinham mesmo de ir ou se por causa do TJ2 estar a perder o controlo, o TJ1 teve de o afastar. Nada melhor depois de um exame que ter uma boa conversa com duas testemunhas de jeová. Já tinha saudades.

PS: (re)leiam também os posts anteriores da outra conversa quee tive com outras duas testemunhas de jeová, a primeira parte AQUI e a continuação AQUI

PPS: Para todos aqueles que me venham perguntar porque é que eu sou tão contra deus e assim, leiam ESTE POST e perceberão o porquê de eu ter força para continuar esta saga

PPPS: Reparem que no texto "deus" vem sempre com minúscula. É propositado. Para mim não é "deus" mas sim "um deus" qualquer.

Piada inventada mesmo agora

2010-01-25T15:17:00.003Z

Sabem como é que os professores na minha faculdade contam até dez?

R, nove e meio, dez.

A Histofisiologia e deus

2010-01-22T00:43:00.006Z

Na imagem acima vemos um fragmento de tecido ósseo compacto obtido por desgaste. Aquele circulo central é um canal de Havers. Os canais de Havers contém dentro de si vasos sanguineos e osteoblastos. Os vasos sanguíneos servirão para levar nutrientes ao osso. Os osteoblastos irão sintetízar a parte orgânica do tecido ósseo. Aquelas coisas pretas que vêm são lacunas. As lacunas contêm osteócitos que são basicamente osteoblastos que ficaram aprisionados pelo tecido osseo que continuam a produzir osso.

A imagem acima tem cerca de 0.001 milimetros e é obtida desgastando osso até ficar extremamente fino e vendo ao miscroscópio.

E há quem acredite que deus nos criou? A sério, olhem para aquilo. Acham que existe alguém que se lembrou um dia e disse "Epah, era fixe eu criar uma criatura que tivesse uns tecidos que a sustentassem e que criassem lacunas e osteoblastos para produzirem mais tecido para aguentarem os orgãos todos que têm 15000 tecidos diferentes para poderem andar a passear e a matarem-se uns aos outros"?
Acham mesmo que deus se existisse ia ter a paciência de criar os homens assim, depois os outros animais todos de maneira diferente, dando-lhes tecidos diferentes, orgão diferentes, tudo diferente? E começar tudo do zero? Não teria mais lógica nós sermos uma argamassa de células todas iguais e totipotentes? Era mais simples para nós e de certeza mais simples para ele. Mas não, deus (a existir) gosta de ter imenso trabalho para criar umas criaturas extremamente complexas.

Por isso quanto mais estudo histofisiologia, mais tenho a certeza de que deus não existe.

Metalzinho

2010-01-18T17:48:00.013Z

Não era apreciador do género até que vi A Storm of Light e Minsk ao vivo, e subitamente passei a percebê-lo. Agora descubro que Doom Metal é a minha melhor companhia para o estudo.

PS: Imagens dos albuns agora incluem links para os spaces das bandas

Ser-se um bom encarregado de educação

2010-01-09T18:34:00.002Z

Ontem fui jantar ao Capa Negra II, e do sítio onde eu estava sentado, conseguia ver as costas das pessoas da outra mesa. E reparei que um míudo de cerca de 8 anos estava a jogar PSP. Até aqui tudo bem. Por curiosidade fiquei atento para ver que jogo é que ele estava a jogar. E rapidamente percebi que jogava o GTA Vice City Stories. E então pus-me a pensar que aqueles eram uns pais que se interessavam bastante pela educação do filho. Pois senão reparem:

O filho vai aprender a economizar o dinheiro. Ele sabe que se convidar prostitutas para dentro do seu carro ganha vida mas perde dinheiro. Mas se ele de seguida as matar com um taco de baseball (para não gastar balas) , receberá o seu dinheiro de volta e possivelmente algum extra.

Aprende a conduzir, aprendendo primeiro que a melhor forma de entrar num carro é tirar o condutor que lá estiver dentro, dar-lhe uma ou duas facadas, e depois entrar efectivamente no carro.

Aprende que se matar alguém e ninguém o vir, não é um crime. Só passa a ser crime se um polícia o vir a fazer isso, mas se fugir bastante depressa e se esconder, a polícia não o apanha.

Aprende que não se deve matar polícias, porque senão vêm muitos mais atrás dele, e aí é mais dificil de fugir. A única altura que se pode matar polícias é quando se tem as munições ao máximo e como desafio pessoal a ver quanto tempo aguetna e quantos consegue matar.

Resumindo, este futuro adulto já vai perceber como é que se deve comportar nas ruas, como criar gangues e como vencer gangues rivais.

E se algum dia ele for preso por algum dos crimes que listei em cima, os pais provavelmente vão tentar processar a Rockstar porque induziu o filho a tornar-se um criminoso. A questão é, como vocês podem ver, o jogo na capa diz que é para maiores de 18 anos, e como o míudo tem 8 anos, não trabalha, logo, não tem o seu próprio dinheiro, logo, foram os pais que lhe deram o jogo.

E outra coisa, os míudos não aprendem a roubar carros nos jogos. Normalmente os que roubam carros não têm dinheiro para comprar PSPs e GTAs. por isso andam nas ruas a aprenderem a serem criminosos efectivamente. Por isso esperemos que os pais deixem de ser parvos e parem de colocar a culpa nos jogos/tv/internet/música. A culpa é dels que não querem saber dos filhos.

PS: Descubram como seria a vida se fosse como o GTA neste POST

Biologia dos Invertebrados

2010-01-02T16:12:00.011Z

Acho que todos reconhecem este animal. Isto é o bicho-de-conta. E na disciplina que eu tenho cujo nome é o título deste post, aprendem-se coisas interessantes. E assim sendo vou-vos fazer uma pergunta:

Com qual dos seguintes animais é que o bicho-da-conta está mais relacionado em termos evolutivos? Geneticamente qual é o mais parecido com o bicho-da-conta?

a) Gafanhoto

b) Centopeia

c) Aranha

d) Caranguejo

e) Escaravelho

f) Armadillo

Vou-vos dar a resposta mais completa possível. O Armadillo é um vertebrado, logo, nem pertence a esta disciplina. Os aracnídeos têm 8 patas, e como podem ver na imagem, o bicho-de-conta tem 7 pares, por isso a aranha está fora. Ora bem, se tem 7 pares de patas, também não é um insecto, visto todos os insectos terem 6 patas, logo o escaravelho e o gafanhoto estão excluidos pois são ambos insectos. Esta foi a parte fácil. Resta-nos o caranguejo e a centopeia. Olhando para os dois, a centopeia é o que mais se assemelha ao bicho-de-conta. Mas curiosamente, é o caranguejo o familiar mais próximo do bicho-de-conta, pois ambos são crustaceos. Como exemplo dessa proximidade, temos o número de antenas. As centopeias têm um par, e os caranguejos e os bichos-de-conta têm dois pares. As centopeias respiram por um conjunto de traqueias e espiraculos, os caranguejos e bichos-de-conta têm branquias. Existem mais diferenças, mas já entrariam num nível muito técnico.

O que é que aprendemos com isto? Que apesar dos animais poderem ser parecidos, lá no fundo não têm nada a ver. Apenas houve uma convergência evolutiva de dois grupos diferentes para algo parecido a nível visual.

E é isto que se aprende em Biologia nos Invertebrados. Obrigado pelo vosso tempo.

PS: Já agora quero saber o que é que responderam antes de lerem a explicação.

2010

2010-01-01T16:46:00.002Z

Já lá vão 17 horas no novo ano, e a mim parece-me que está tudo na mesma.

E já agora, ja só faltam 2 anos para o (*novo) fim do mundo.

(*novo porque o mundo também ia acabar no ano 2000. Quando tivermos em 2012 qual vai ser a nova data para o apocalipse?)

Ilusão de óptica

2009-12-29T14:13:00.003Z

Ora vamos lá fazer exercício. Concentrem-se no ponto preto e afastem a cabeça e aproximem. Vão reparar que os círculos vão começar a andar a volta. É a maneira de um .jpg se tornar num .gif.

Ontem estava a dar isto

2009-12-25T10:42:00.005Z

E lembrei-me de quando era miudo e via-o vezes sem conta. Acho que esta foi a primeira vez que o vi e compreendi, visto que quando era miudo e via a Mary Poppins, não conseguia ler muito bem as legendas, e tava mais interessado nos desenhos.

E depois de ver o filme ontem, fiquei com vontade de rever este também. Era outro que também via bastante, muitas vezes um a seguir ao outro.

E na RTP Memória estava a dar o bom e velho "Música no Coração" pela 15324ª vez. E aquele fim é um bocado forçado e que deixam tudo em aberto. Fugiram pelas montanhas? Muito bem, mas depois queria ver a mais nova a morer porque não aguentava o frio da noite das montanhas, o mais novo a ser caço por lobos pois não conseguiu correr tanto quanto os outros, a do meio a perder uma perna por a ter partido, não terem kit de primeiros socorros para a tratar correctamente, etc. Mas pronto, isso fica para uma sequela que eu faça. "Música no Coração 2: A Vingança", onde a Julie Andrews andava a matar nazis com uma sniper no telhado do convento e em missões secretas para destruir os aviões da Luftwaffe e assim, e dessa maneira libertar a Áustria do jugo dos Nazis.

E já agora, parabéns Jesus! Tás com 2009 anos e continuas um bébé? Os pedófilos devem-te adorar!

(e nada mais dentro do espirito cristão que um filme em que uma noviça foge para casar com o patrão e uma bruxa que anda a levar crianças para tripes de LSD)

Estás feliz, Lisboa?

2009-12-17T10:38:00.003Z

Não bastavam todos os concertos, não bastavam todas as exposições, não bastavam todos os grandes acontecimentos. Não, não vos chega pois não? Se há alguma coisa boa noutra parte do país, alguma coisa que tenha sucesso, não se consegue aguentar lá muito tempo. Tem de ir para Lisboa. Sim, porque em Lisboa é que vocês têm duas margens tão proximas que quase que parece que estão num estádio a assistir ao Red Bull Air Race, não é? Espero que estejam felizes. Vão continuando a roubar tudo ao resto do país, pode ser que finalmente Portugal se torne só Lisboa, e o resto seja paisagem, como vocês tanto querem. Levem também as corridas de carros antigos, já agora. Levem tudo o que tenha o minimo sucesso. Não querem fazer o S. João aí já agora? Já agora mudem o nome do país para Lisbogal, assim é que se safam de qualquer referencia a outra cidade que não seja Lisboa.

Espero que estejas feliz contigo mesma, Lisboa.

Filosofia às 3 da manhã

2009-12-06T03:09:00.002Z

Se nós somos aquilo que comemos, então o Hannibal Lecter é mais humano que nós todos.

Já vamos em Dezembro

2009-12-03T09:57:00.001Z

E continuo a apanhar uma média de 4 mosquitos por noite no meu quarto...

Mosquitos

2009-11-26T10:02:00.004Z

O que é que se passa este ano? Porque é que estamos a 26 de Novembro e eu ainda tenho mosquitos a aparecerem no meu quarto? Será culpa do aquecimento global? Eu lembro-me que este verão tive menos mosquitos do que os que costumo ter, mas isso quer dizer o que? Que os generais dos mosquitos decidiram mudar a táctica e em vez de fazerem um ataque em larga escala durante o verão, preferem ir fazendo pequenos ataques ao longo do ano?

E outra coisa. Eu odeio ter que matar bichos. Normalmente se há uma centopeia ou uma aranha maiorzinha, eu apanho-as com um copo, meto um papel por baixo e vou pô-las lá fora. Mas abro uma excepção para os mosquitos.

Esses gajos fazem-me a tortura do sono. Começam sempre a zumbir por cima da minha cabeça quando eu estou quase quase quase a adormecer. E quando ouço o zumbido, já não consigo voltar a adormecer tão rapidamente. E depois quando ligo a luz para os apanhar, eles escondem-se. Portanto são torturadores e cobardes. A sério, se eles não fizessem barulho, eu nem me importava de lhes deixar um braço de fora, visto que normalmente as picadas não me afligem. Mas não, tinham de zumbir e acordar-me. Por isso eu retribuo aquilo que eles me dão.

Normalmente consigo apanhar mosquitos em pleno voo só com as minhas mãos, mas se vir um na parede, não vou sujar a parede. Normalmente pego num copo, apanho-os e ponho um papel por baixo para eles não fugirem. Mas em vez de os pôr lá fora como as aranhas, não, deixo-os ficar presos no copo. O meu objectivo é matá-los à fome. E cheguei a conclusão que os mosquitos duram cerca de 5 dias sem se alimentarem. Torturam-me com sono, eu torturo-os com fome. Se é guerra que eles querem, é guerra que eles têm.

PS: o meu grande aliado este verão foi o Raid Portátil. A sério, aquilo faz maravilhas. Aconselho vivamente

O meu corpo

2009-11-21T16:43:00.004Z

Como nunca o viram antes. Podem ver ali a minha escoliose (o S que a minha coluna faz), pulmões, coração, costelas, aquilo que eu acho que é o meu intestino grosso, e os ossos da bacia.

Aos cinéfilos

2009-11-11T15:33:00.004Z

Alguém me poderia explicar porque é que a década de '00 foi farta em remakes de séries ou filmes que tiveram sucesso à cerca de 20 anos atrás?

Por exemplo, está a ser feito um filme de seu nome "A-Team". Qualquer um de vocês se deverá lembrar do Esquadrão Classe A, "I ain't gettin' no plane" e afins. Agora eu pergunto, porquê 27 anos depois do inicio da série (e 23 do fim) Hollywood se lembrou de fazer um filme sobre isto? É que tipo, os actores originais estão demasiado velhos (ou já faleceram como o George Peppard) por isso seria apenas um assassinato à serie, pois é impossivel substituir o Mr. T. (temos na imagem o substituto que terá a tarefa de provar que eu estou errado)

E qando eu vi que estava a ser feito este filme, comecei a notar um padrão. Tantos filmes que houve recentemente que se basearam em coisas deste género. E então eu decidi fazer uma lista de todos os nomes de que me lembrei. Se souberem de algum mais, digam de vossa justiça.

Mad Max - filme que lançou o Mel Gibson. Primeiro filme de 79, segundo 81 e terceiro 85. Estão agora a produzir o quarto que deverá estrear em 2011

Street Fighter - primeiro jogo em 87, segundo e mais famoso em 91, primeiro filme (e que como sempre, foi um atentado ao jogo) 95, e agora em 2009 tivemos Street Fighter: Legend of Chun Li. Haverá assim tantos fãs de street fighter que gostaram imenso do primeiro filme que ansiavam por uma sequela? Aparentemente sim

Land of the Lost - primeira série do final dos anos 70, segunda série em 91 e agora fizeram um filme

Dukes of Hazzard - a série começou em 79, e em 2005 saiu um filme (onde a Jessica Simpson ainda aparece magra)

Dragon Ball - esta é épica e já mereceu um POST meu. Mas tratando-o como os outros, série iniciou-se em 89 e em 2009 tivemos esta obra prima que nem chegou a Portugal aos cinemas, passou logo para DVD

GI Joe - grandes desenhos animados que começaram em 1985 e que foram assassinados em 2009

Get Smart - série iniciou-se em 65, em 95 fizeram outra, e em 2008 lembraram-se de fazer o filme.

Transformers - podia fazer o copy paste do que fiz nos GI Joe, que era exactamente igual. Desde quando é que o Megatron é uma nave espacial? Bem, 84 começaram os desenhos animados, em 97 fizeram este grande filme, que quando eu era míudo vi vezes sem conta.

Em 2007 e 2009 assassinaram o Optimus Prime, Star Scream, Bumblebee e companhia

Thunderbirds - Série original correu em 65, o filme que não tinha nada a ver estreou em 2004

Fame - A série começou em 82, e decidiram fazer um filme em 2009

Inspector Gadget - os desenhos animados começaram em 83 e em 99 e 2003 decidiram fazer filmes

Indiana Jones - para mim, Indiana Jones é uma trilogia, 81, 84 e 89. Eu vou continuar a negar a existência daquele aborto que eles fizeram em 2008

Alvin and the Chipmunks - os esquilos com a voz irritante tiveram os seus desenhos animados em 83, e em 2007 eles acharam que os nossos ouvidos já estavam preparados outra vez para serem destruidos

Starsky & Hutch - A sua série passava em 75, e em 2004 voltaram

Miami Vice - 84 e depois 2006

Herbie - andou a acelarar em 66 e em 2005 levou com a Lindsay Lohan. Esperemos que o pobre do carro não tenha apanhado com muitas DST

Scooby-Doo - andava a assustar-se em 69 e voltou para se assustar em 2002 e 2004

Rocky & Bullwinkle - original de 61, filme de 2000

Pantera Cor-de-Rosa - Três filmes em 63, 75 e 76, e voltou em 2006

Charlie's Angels - série original de 76, e em 2000 e 2003 decidiram mostrar como a Lucy Liu ficava bem a dar porrada em pessoal, como a Cameron Diaz quando tem uma tonelada de maquilhagem nem fica má, e como até as raparigas com uns quilinhos a mais como a Drew Barrymore conseguem dar rotativos sem problemas

Ainda podia referir mais uns como Die Hard, Terminator, e Star Trek, mas poderiam ser aceites como filmes "ongoing", visto que entre o anterior e o que saiu quase que não chega a uma diferença de 10 anos.

Eu não odeio todos os filmes nesta lista. Alguns até me são indiferentes e um ou outro eu poderei considerar minimamente positivo. Mas não é esse o ponto da questão. A verdadeira questão é, porquê? Porque é que Hollywood tem de ir ressuscitar séries que eram bons na altura, mas que se fizer um filme, sobre eles, só irá destruir as boas memórias que nós temos? Será que Hollywood tem assim tanta falta de imaginação que precisa de ir buscar ideais antigas, dar-lhes um novo look, e vende-las como algo fixe? É que tipo, se os Transformers se chamassem outra coisa qualquer que não Transformers, será que alguém iria ver o filme? É que eles basicamente querem fazer dinheiro com um título sonante. Metem o título, e sabem que vão fazer dinheiro sempre, porque os fãs das séries irão ver os filmes pois eram fãs, e mesmo que não gostem, já é tarde, já pagaram o bilhete de cinema, a indústria já ganhou. Por isso porque é que Hollywood não começa a apostar em filmes com ideias originais, como o Districto 9, ou porque é que não pedem ao Tarantino para partilhar algumas ideias, porque é que têm de ir sempre buscar aquilo que já pertence à nostalgia, dar-lhe uma limpadela, e transformar algo que já foi muito bom em algo mediano, ou pior?

Daí o título. Espero que os cinéfilos que passem pelo meu blog me consigam explicar.

PS: esperemos que Hollywood continue com o nome MacGyver esquecido...

PPS: NOOOOOOOO!!!!

"Lee David Zlotoff, creator of the series, announced on May 3, 2008, that a MacGyver film is in the planning stages."

Eu sei que vocês também odeiam isto

2009-11-03T23:46:00.003Z

Isto é publicidade ao contrário. Publicidade tão má, que nós decoramos, nem que seja para quando começa, nós irmos a correr mudar de canal.

A gaja atinge agudos que me metem medo...Por favor, tirem isto do ar. Os meus ouvidos não aguentam muito mais atentados à sua integridade fisica.

Narciso Miranda

2009-10-24T17:40:00.008+01:00

"A expulsão de militantes do PS é um processo kafkiano, capcioso e insidioso"

E lá vai o David ao dicionário aprender três palavras novas, só porque o Narciso Miranda quis dar um show-off para mostrar que anda a ler enciclopédias.

Kafkiano - não vem no meu dicionário! Awesome...Vejamos se o bom do Google me ajuda.

"Kafkiano é um adjectivo utilizado para descrever conceitos e idéias remanecentes do trabalho literário do escritor checo Franz Kafka.
Descreve uma situação indesejada em que um indivíduo, sem o querer, se depara como inserido, ficando com a real impressão de que, enquanto a situação perdura, está vivendo em uma dimensão irreal, em estado de perplexidade podendo, em decorrência, ser levado a uma condição mental totalmente desajustada. Tal qual um indivíduo normal, vivendo uma vida normal que , de repente é acusado de ter cometido um assassinato, é preso e confinado em uma cela onde permanece isolado, sem que alguém lhe dê qualquer explicação do que está ocorrendo e mergulha em um estado de perplexidade, ficando com a impressão de que passou a viver em uma dimensão irreal."

Obrigado Wikipedia!

Capcioso - que tende a enganar, ardiloso

Insidioso - pérfido

Now I know, and knowing is half the battle! G.I. JOOOOOOOE!

Trivia monacha

2009-10-17T10:52:00.004+01:00

Conhecidos como "Beijinhos" (pelo menos aqui no Norte), nunca me tinha lembrado de ver como era efectivamente o molusco de onde esta concha é originária. E como já sei como ele é, achei que devia partilhar com vocês.

Apresento-vos o Trivia monacha. É uma espécie de caracol do mar e alimenta-se de Tunicados.

Já agora informo-vos o que são Tunicados. São criaturas que se alimentam de particulas em suspensão, fazendo passar a água do mar através do seu corpo em forma de sifão.

E é isto que se aprende em Biologia.

Hello Kitty e a manipulação de mentes femininas

2009-10-16T10:53:00.005+01:00

Depois de ter visto um cartaz a fazer publicidade ao novo cartão multibanco da Hello Kitty (HK daqui para a frente), eu disse que não poderia deixar de exprimir as minhas opiniões relativamente a este caso.

Qual é o fascínio que a HK exerce nas mulheres? Muitos elementos do sexo feminino exibem a cara desta gata e dizem que são fãs incondicionais da HK, e que adoram tudo o que existe da HK. Mas se lhes forem perguntar a utilizadoras de HK se elas já viram os desenhos animados de onde a HK vem, elas dizem que não, que nem tinham conhecimento que havia uns desenhos animados. E sim, eu já fiz várias vezes esta pergunta a várias raparigas que tinham carteiras da HK, relógios da HK, etc. Nenhuma delas tinha visto os desenhos animados. Eu posso dizer que já vi um episódio, pois a HK passava na RTP2 aqui à uns anos, por volta das 7 da manhã, e eu por acaso tava acordado a essa hora e apanhei o programa e vi-o até ao fim. And it sucked, mas também não é isso que interessa, pois eu também não sou o público alvo devido a ter um cromossoma Y.

E cheguei a conclusão que dizer-se fã da HK e pertencer a clubes de fãs e a comprar as cenas dela e nunca ter visto os desenhos animados é o equivalente a ser-se sócio do FC Porto, andar todos os dias com o equipamento oficial do FC Porto, dizer a todos que adoras o FC Porto, mas depois quando te perguntam tu nunca viste nenhum jogo do FC Porto e nem sabias que era um clube de futebol. Será que essas "fãs" de HK simplesmente foram enfeitiçadas por um desenho? "Ai que desenho tão bonito! Quero gastar o meu dinheiro todo em coisas relacionadas com este desenho, e quero ter um cartão multibanco com este desenho em brilhantes, porque só assim é que eu vou ser feliz". Será essa a linha do pensamento? Como isto foge ao campo da lógica e do raciocinio, é dificil de perceber.

O mesmo se passa com a Pucca. Outro hype feminino que 90% das supostas "fãs" nunca viram os desenhos animados. E a Betty Boop também está na moda agora. E o Tweety de 6 em 6 anos também fica na moda. E o Jack do Nightmare Before Christmas. Sem contar com o Tweety, desafio-vos a encontrar raparigas que usem estas figuras e que tenham visto efectivamente os desenhos animados. E trust me, muitas nunca viram o Nightmare Before Christmas, que eu também já lhes perguntei isso.

PS: Imagem pequena, mas o Banif não disponibilizou uma maior. O que aparece em cinzeno são brilhantes. Sim, um cartão multibanco cor de rosa da hello kitty com brilhantes. Pior só se também abrisse os Volkswagen Beetles, tivesse desconto nas comédias românticas e tivesse um espelho e verniz para as unhas.

EDIT: I stand corrected. Afinal a Hello Kitty foi criada como algo para vender roupa, e só depois é que fizeram desenhos animados. Obrigado ao モンスタ pelo esclarecimento e por me provar que eu não sou o senhor da verdade absoluta lol. Saia um fail fresquinho para o David fáxabor!